Weltenbrand

Argh.....du WC III Zogger :rofl: hört sich zumindest zeimlich dannach an *hrhr* (is WC III nich ein geiler Begriff *g*)

Also du könntest wie gesagt mehr die Landschaft, die Emotionen und das Aussehen beschreiben, dass macht die FF spannender und noch interessanter! Es macht dann vielmehr Spass die zu lesen, denn teilweise geht das bei dir alles sehr schnell, weil eben die geauen Beschreibungen/Schilderungen etwas zu kurz kommen.... ich weiß, sowas ist nicht leicht, bzw weiß ich es nicht (kann sowas einfach nicht, deswegen schreibe ich auch nie ne FF^^) aber versuch einfach mal, mehr davon einzubauen....ich weiß du schaffst das *g*


p.s. Ich find' das voll krass, dass sie Leser ne Rolle bekommen können :kawaii:..is ne prima Idee, das sorgt für zusätzliche Spannug, wann man erscheint und was man da macht *g* *aufgeregtis*

@SonGokuSSJ2402 Er meinte wohl meinen Betrag, allerdings verstehe ich dann nicht, warum er "doch" geschrieben hat :dodgy:
 
ich fand den teil super,..ich konnte mir dieses Wesen richtig gut vorstellen (auch wenn es eine etwas eklige vorstellung war:D ),...ich hoffe du schreibst bald weiter!!!
 
ja... das mit dem weiterschreiben ist so ein problem... ich fahr nämlich sonntag bis dienstag auf klassenfahrt und unser scheiß lehrer gibt uns keine freizeit... ich poste heute oder morgen noch einen und sobald ich zurückkomme (dienstag odermittwoch) poste ich dann wieder den nächsten...
 
hier kommt er... der letzte teil bevor ich weg bin... ich hoffe ich vermisst meine ff :D

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Die Elfen hatten schließlich doch gewonnen. Die Drachen waren besiegt, getötet oder geflohen. Die drei Sons hatten sich bei ihrer Flucht unweigerlich getrennt...Son Goku war von den dreien am besten dran. Da die Akoluthen ein Bündnis mit den Elfen hatten, was er aber nicht wußte, war sein einziges Problem die wunde, die er sich durch einen Pfeil bei seiner Gefangennahme zugefügt hatte. Er wurde gut behandelt, auch wenn er nicht wußte wieso. Natürlich war er besorgt sie könnten ihm etwas antun, doch frei nach dem Motto der feind meines Feindes ist mein Freund ignorierte er dieses Gefühl. Die wunde schließlich wurde von einer wunderschönen Elfe durch bloßes Berühren geschlossen. Dabei erhielt die Elfe jedoch einen kurzen Einblick in die Erinnerungen von Goku, und sie wußte, das er nur versehentlich hier war. Er bekam von ihr ungefragt eine Erklärung:
„Ihr befindet euch in der Welt Meranna. Eigentlich ist hier alles ruhig, doch vor einem halben Jahr erschienen hier drei Gestalten... der eine Grün wie ein Ork, der andere bleich wie die Totenbeschwörer und der letzte rosa und so wild wie die Uthuk...“ nun wußte Goku zwar wo er war, doch der Text hatte einige Wörter enthalten, die er nicht gekannt hatte... „Uthuk?“ Die Elfe musste sich erst wieder fangen. Jeder in Meranna kannte und fürchtete die Uthuk „ Ja, Wüstendämonen aus der Wüste der Char’Qr... sie sind furchtbare Kämpfer, ungebändigt und wild, die nur ihrem neuen Herrn und der Göttin des Blutes dienen... Dann kommen noch Orks aus den zerklüfteten Ebenen und die Untoten aus den Sümpfen... Wir haben nur noch eine Handvoll Städte, und selbst die sind bereits geschwächt... die Toten sind halt super Belagerer...“ Goku, der zwar durch ein Computerspiel Son Gotens Orks und Untote kannte, konnte sich nicht vorstellen wieso Zombies, deren Arme bei Berührung abfallen, gute Belagerer abgeben sollte. Er beschloss, zu fragen: „wieso das denn?“
Die Elfe erschauerte.. schließlich rang sie sich zu einigen Worten durch: „Untote haben viel Zeit...“
Son Goku freute sich im geheimen auf einen schönen Kampf... doch wieso war er so schwach? Er beschloss sich die Elfe zu fragen...

Son Goten wachte auf... „wo bin Ich?“ das war die erste frage, die er sich stellte.... er öffnete die Augen etwas... er lag auf warmen Stein, unbearbeitet wie der Boden einer Höhle... entfernt konnte er Wasser plätschern hören... und... er bekam einen schreck... Drachen! Er hörte ihr Gelächter... er hatte es heute...oder war es gestern? Schon einmal gehört? Was ist passiert? Zwanghaft versuchte er sich zu erinnern... die Bäume... seine Flucht nach oben... der plötzliche Schmerz am Hinterkopf... Anscheinend hatten sie ihn gefangen genommen... „aber wo?“ diesen Teil seiner Überlegung fragte er Laut... plötzlich erschien ein Flackerndes Licht im Gang... dieses kam immer näher... er richtete sich auf.. er konnte niemanden erkennen! Er rieb sich die Augen... nichts! Der felsige, leicht nach oben führende Gang zu seiner kleinen Zelle blieb leer! Das Feuer, umspielt von einem leichten Windzug, und das Holz der Fackel, schwebten in der Luft! Und plötzlich kam auch noch ein Schlüsselbund dazu... Goten musste sich stark zusammenreißen um nicht zu schreien... er wußte ja, das sich Leute so schnell bewegen konnten das sie unsichtbar waren, aber das war gespenstisch... der Schlüssel öffnete die Zellentür... und irgendetwas schloss sich um Gotens Hand... etwas.. warmes... er sah hinunter, aber da war nichts... „sehe Ich jetzt Gespenster?“ <ja> antwortete eine Stimme in seinem Geist... Goten schrie auf... er hatte Angst, sehr viel angst... etwas legte sich auf seinen Mund und sein Schrei erstarb < Ich bin dein Freund... folge dem gang und danach dem Wind... dann kommst du zurück an die Oberfläche...> Goten nickte, er wollte eh weg von diesem Phantom, da konnte er genauso gut dem Weg folgen... er rannte den Gang entlang, so schnell er nur konnte... was ungefähr der Geschwindigkeit eines Pferdes entsprach... dann erschien ein licht, wunderbar warmes, helles Sonnenlicht... und Goten wurde langsam schneller... was ihm fast zum Verhängnis wurde... der gang endete abrupt... Goten, geblendet vom licht, schaffte es gerade noch, sich festzuhalten und wieder hochzuziehen.. einige Steine fielen nach unten... nach 5 Sekunden hörte er das scheppern...er schaute sich um... er konnte nicht viel erkennen, seine Augen mussten sich erst an das Licht gewöhnen, aber den Geräuschen nach, die über ihm zusammenschwappten, war er in der höhle des Löwen... er hörte hunderte von Drachen... langsam gewöhnten sich seine Augen an das Licht... ihm stockte der Atem: Er befand sich in mittlerer Höhe im Krater eines erloschenen Vulkans... über und unter ihm, über den ganzen Krater verteilt, waren Eingänge und Brücken... ein kompliziertes Netz... und ganz ganz unten stand ein Drache. Ein riesiger Drache, so groß wie ein Turm, mit leuchtenden Augen und riesigen Klauen...
 
Zuletzt bearbeitet:
hallo und herzlich willkommen zu einer neuen episode von "Chickey's Tipps" :D

also, ich stimme vekarott in seiner kritik zu, du beschreibst das umfeld zu wenig...
aber manches beschreibst du genau. du musst nicht immer sagen wieviele sekunden er genau gelaufen ist...es reicht wenn du "mehrere" oder so einsetzt...

nochmals zum beschreiben: es gibt einen ganz heissen tipp fuer so ein problem, wenn du nicht gut beschreibst...schau dir "der herr der ringe" an und lies dann das buch, oder umgekehrt...es hilft wirklich, weil man sieht das tolkien so gut erklaert hat das man es sich beim lesen genauso vorstellt...(ich spreche aus erfahrung. bin fast fertig mit der trilogie und furchtbar gespannt auf den naechsten film *sabber*)

so das wars fuer heute...

mfg Chickey
 
Danke.. ank.. ä Chickey!
So ivh bin jetzt weg... überlegt schon mal wer die drei Chefs sind :D

"der eine Grün wie ein Ork, der andere bleich wie die Totenbeschwörer und der letzte rosa und so wild wie die Uthuk"
 
der teil war wieder klasse, hat mir richtig gut gefallen, ich wünsch dir viel spass im urlaub (oder wo du auch immer hinfährst) und hoffe dass du bald wiederkommst:D damit du weiterschreiben kannst!!!
 
Du schreibst nach den Gehirnwäschen von Chickey auchh nicht schlechter als vorher. Man lass dich nicht beirren. Jeder schreibt sich in seine ff hinein. Mir gefällt, was ich bei dir gelesen habe. Die Handlung muss erst mal so richtig in Gang kommen. Gib bloß nicht auf. Auch Mühe gehört zum Schreiben einer ff. *wiederreinschau*
 
Coole FF Brüderchen! Der letzte Teil war am aller besten geschrieben, Stimmung und so. Immer weiter, du wirst immer besser!
 
Original geschrieben von Rekama
Du schreibst nach den Gehirnwäschen von Chickey auchh nicht schlechter als vorher. Man lass dich nicht beirren. Jeder schreibt sich in seine ff hinein. Mir gefällt, was ich bei dir gelesen habe. Die Handlung muss erst mal so richtig in Gang kommen. Gib bloß nicht auf. Auch Mühe gehört zum Schreiben einer ff. *wiederreinschau*
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ich glaube das es nach den "gehirnwaeschen" von allen hier um sehr viel besser geworden ist...vergleich doch mal den ersten teil und den letzten hier...es ist eine bessere stimmung, das merkt man sofort und ausserdem glaube ich nicht das er ans aufgeben gedacht und sich sowieso muehe gibt. nebenbei war er auch immer sehr aufnahme freudig fuer kritik und hat sie dann auch super umgesetzt...probier mal was ich dir gesagt, vergleiche den ersten und letzten teil und dann sag mir deine meinung...
 
Hey der Teil war echt gut, es sit schon erstaunlich, wie gut du die Kritiken umsetzt.......jetzt bin ich echtmal gespannt, auf den nächsten Teil, auch wenn das wihl etwas dauern wird *g*.....ich äußere jetztmal keine Kritik, Chickey kann das sowieso viel besser als ich

:rolleyes: ;)

Ach ja, die 3....ehm, hab da sone Ahnung grün.....wenn in DB/DBZ/DBZ FF's die Rede von "grün" ist, is das fast immer Piccolo *g* .........naja bleich wie ein Necro...ehm, Freezer ? Und rosa.....wer is denn schon rosa, das kann doch eigentlich nur Buu der Schreckliche sein (oder war das der schreckliche Buu ??? :rofl: ) ....ich kann mich natürlich auch irren, aber "Fremde" und dann die 3 typsichen Farben^^....wer sollte das sonst sein *g*

Ich hoffe doch, ich hab jetzt nicht die Spannung verdorben oder ?

p.s. Ja deine FF wird mir fehlen:(
 
Original geschrieben von Pri
Das ist also deine 2te FF....war ja klar das es mit Drachen ist, das gefällt mir aber genauso wie ich deinen Stiel toll finde(wohl gemerkt den 2ten ^^)
Hast aber leider noch nicht allzuviel geschrieben....das leider kannst du natürlich nur positiv auffassen!
Was ich aber extrem Störend finde ist das du das Son als Familiennamen benutzt....das hat mich beim lesen so richtig gestört, immer dieses "Die Sons flogen" usw. kannst du das nicht anders ausdrücken? soweit ich weiß ist das son nämlich nur eine reine dd Erfindung.
Aber ich freue mich schon richtig auf deine Wiederkehr!
cu Pri^^

PS:smash: (der musste jetzt sein, kannst dir aussuchen wofür^^ aber neeee den bekommst du für meine eigenartige Wortwahl:smokin: )

PPS ich glaube auch an das was Vekarott schreibt(muss ich das jetzt verstehen?)



PPPS bekommst gleich mal ne Erweiterung in meiner Sig.:D
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Bin ich so schwer zu verstehen ja :dodgy: *argh*

Aber ich muss dir zustimmen das "Son" als Familienname nervt ziemlich, vorallem, weil das nen prefix ist, dass soviel wie "Schaden" bedeutet, (angeblich :dodgy: )

Aber sowas kann man doch schnell und einfach ändern oder ? Bitte!!;)
 
Original geschrieben von Chickey
ich glaube das es nach den "gehirnwaeschen" von allen hier um sehr viel besser geworden ist...vergleich doch mal den ersten teil und den letzten hier...es ist eine bessere stimmung, das merkt man sofort und ausserdem glaube ich nicht das er ans aufgeben gedacht und sich sowieso muehe gibt. nebenbei war er auch immer sehr aufnahme freudig fuer kritik und hat sie dann auch super umgesetzt...probier mal was ich dir gesagt, vergleiche den ersten und letzten teil und dann sag mir deine meinung...
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Ich finde den eigenwilligen Stil des ersten Teils besser, denn Einheitsbrühe gibt es hier im board genug. Nur weil es dir schwer fällt, dass zu lesen, kannst du doch Draggoth nicht dazu überreden, so zu schreiben, dass es dir besser gefällt. Ich denke jeder soll so schreiben wie er meint. Und dann findet er auch seine passenden Leser. Du strengst dich ja nicht an, sondern gibst nur so einen übergeschnappten Kommentar von dir. Ist echt nicht fair. Draggoth fühlt sich da doch unbewusst in eine Rolle gezwängt, finde ich. Ich meine, die Leser sollten sich dem Schreiber anpasssen und nicht umgekehrt. Ich kann auch gut ohne Stimmung leben. Wozu habe ich denn meine eigene Fantasie? Rekama.
 
Original geschrieben von Rekama


Ich finde den eigenwilligen Stil des ersten Teils besser, denn Einheitsbrühe gibt es hier im board genug. Nur weil es dir schwer fällt, dass zu lesen, kannst du doch Draggoth nicht dazu überreden, so zu schreiben, dass es dir besser gefällt. Ich denke jeder soll so schreiben wie er meint. Und dann findet er auch seine passenden Leser. Du strengst dich ja nicht an, sondern gibst nur so einen übergeschnappten Kommentar von dir. Ist echt nicht fair. Draggoth fühlt sich da doch unbewusst in eine Rolle gezwängt, finde ich. Ich meine, die Leser sollten sich dem Schreiber anpasssen und nicht umgekehrt. Ich kann auch gut ohne Stimmung leben. Wozu habe ich denn meine eigene Fantasie? Rekama.
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Also wirklich, woher weißt du denn, wie er sich fühlt, außerdem wollte er doch Kritik und Verbesserungsvorschläge oder ?:D

Und wenn dir der vorherige Stil so gefällt dann lies seine erste FF :D oder schreib selber so *hrhr*
Außerdem muss er ja nicht auf uns hören^^
 
Original geschrieben von Rekama


Ich finde den eigenwilligen Stil des ersten Teils besser, denn Einheitsbrühe gibt es hier im board genug. Nur weil es dir schwer fällt, dass zu lesen, kannst du doch Draggoth nicht dazu überreden, so zu schreiben, dass es dir besser gefällt. Ich denke jeder soll so schreiben wie er meint. Und dann findet er auch seine passenden Leser. Du strengst dich ja nicht an, sondern gibst nur so einen übergeschnappten Kommentar von dir. Ist echt nicht fair. Draggoth fühlt sich da doch unbewusst in eine Rolle gezwängt, finde ich. Ich meine, die Leser sollten sich dem Schreiber anpasssen und nicht umgekehrt. Ich kann auch gut ohne Stimmung leben. Wozu habe ich denn meine eigene Fantasie? Rekama.
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ich habe ihn fast nie kritik gegeben, ich habe stehts anmerkungen und tipps gegeben. z.b. die sache mit den drachen, nach seiner erklaerung wars mir klar. ich hab vielleicht ein bis 2 mal echte kritik abgegeben.
ausserdem, wie du merkst findet sein neuer schreibstil grossen anklang....
und du kommst ohne stimmung aus? beneidenswert aber nicht glaubwuerdig....

mfg Chickey
 
ich finde, wir solltem ihm überlassen wie er am liebsten schreiben will!!:D
Vielleicht gefällt ihm ja der neues Stil besser vielleicht doch der alte, das kann er ja entscheiden, wenn er wieder da ist!;)
 
Hallo ihr alle! Ich sage Son übrigens nur weil der Namensteil in allen drei namen vorkommt. ich könnte auch "Gos" sagen oder "son gos"! naja, hier ist der nächste Teil. würdigt ihn, ich musste meinen Bruder und meinen besten Freund rausschmeißen um den Teil schreiben zu können! :D

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und ganz ganz unten stand ein Drache. Ein riesiger Drache, so groß wie ein Turm, mit leuchtenden Augen und riesigen Klauen...


Er schien sich auf irgendetwas vorzubereiten. Seine Nüstern blähten sich in immer wieder, wobei sie kleine Schwefelwolken ausstießen. In seinen Flügeln konnte man das Blut durch die Adern fließen sehen. Der jüngste von Gokus Söhnen fragte sich wer dieses Monstrum von Drache wohl war, und ob er gut oder böse war. Er konnte ihn im Notfall auf jeden Fall besiegen... doch, nein, seine Kraft hatte ja abgenommen! Wodurch bloß? Vielleicht sollte er ersteinmal seinen Vater finden, ja das war das wichtigste. Doch würde der Drache ihn nicht bemerken wenn er einfach wegflog? Also hieß es warten. Der Drache steht ja wohl nicht die ganze Zeit da. Plötzlich tauchten weitere Drachen auf, jeder ungefähr halb so groß wie das Monstrum, aber feuerrot, mit absolut schwarzen Augen, keinerlei Händen, dafür riesigen Flügeln und spitzen Zähnen. Plötzlich beginnt das Monstrum zu sprechen....

Rede aus der Sicht des Drachen (Azaellrog)

"Oboros Rex ist tot!" brüllt Azaellrog "und die Schwadron Draco gibt es nicht mehr!"
Die Höhle unter ihm bricht in Jubel der Drachen aus. Brüllend, knurrend ,immer wieder „Azaellrog“ rufend und mit ihren Flügeln schlagend verkündet die Versammlung der Feuerdrachen ihre Anerkennung. Azaellrog blickt mit Befriedigung auf seine Soldaten hinunter. Sie sind begeistert, treu ergeben und diszipliniert. Ceryx Jade hat keine Chance gegen diese Armee. "Wir sind zu lange untätig geblieben," faucht Azaellrog. "Wir standen da und sahen zu, während unbedeutendere Rassen sich wie eine Plage über unsere großartige Welt ausgebreitet haben. Die Zeit des Zusehens ist vorbei. Jetzt ist die Zeit für uns gekommen zuzuschlagen! Um diese schwachen Kreaturen an die wahre Macht und den wahren Zorn aller Drachen zu erinnern! Jetzt ist die Zeit gekommen, um unser Schicksal zu erfüllen ... und über ganz Meranna zu herrschen!" Azaellrog hält kurz inne und sonnt sich im Jubelgeschrei unter ihm. "Seit Generationen haben uns die Alten erzählt, uns aus den Angelegenheiten unbedeutenderer Geschöpfe herauszuhalten. Sie erzählten uns, wir stünden über dem Krieg, dass wir neutral bleiben sollten. Aber wohin hat uns dies gebracht? Zu nichts! Und nun ist der Krieg zu den Drachen gekommen. Neutralität ist keine Option mehr! Dies ist ein Bürgerkrieg, und jeder Drache muss eine Seite wählen."
Unwillkürlich gehen die Gedanken Azaellrogs zu jenen, die sich entschlossen haben, sich an die Seite von Ceryx Jade zu stellen, die zögerliche Nachfolgerin von Oboros Rex. Bis auf die Überbleibsel der Schwadron Draco sind sie nicht einmal Krieger, sondern bloß Feiglinge, die hoffen, dem kommenden Krieg zu entgehen. Dennoch ärgert es Azaellrog, dass so viele beschlossen haben, die schwache Ceryx ihm vorzuziehen.
"Ihr, meine tapferen Krieger, habt weise entschieden. Ihr habt euch an die Seite des rechtmäßigen Herrschers des Drachenvolkes gestellt. Nun ist es eure Pflicht, die Verräterin Ceryx zu finden und sie zu vernichten!"

Goten

Am Ende dieser Rede verschwanden die Drachen unter Jubelschreien wieder. Auch Azaellrog verließ den Krater durch eine Öffnung. Nun war Goten allein, nun konnte er fliehen... Doch plötzlich berührte ihn etwas von hinten..

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@Pri jetzt ist mir auch egal das du krank bist! :mad2: :smash: :smash:
 
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