Was tun - Das Lebenshilfemagazin

[Scherben]

Gibt es nicht jetzt auch idiotensichere Gebrauchsanweisungen für das Handy?
"Wenn das Telefon klingelt, auch die große grüne Taste drücken und reinsprechen!"
Mehr braucht man doch eigentlich nicht, um von Chi-Chi herumkommandiert zu werden.

Wie dem auch sei, hier geht es weiter.
Haltet die Tütchen fest.






Chi-Chi: Eines fehlt der Sendung zweifelsohne.

Mr. Satan:
Noch viel mehr von mir? >aufspring und seine Muskeln spielen lass<

Vegeta: Der Gnadenschuss?

Bulma: Zoowärter?

C18: Ein guter Moderator?

Vegeta: Kein Mr. Satan?

Kuririn: Niveau?

Vegeta: Sendeverbot?

Son Goku: Ach ich weiß: ...Kühe!

Alle:

ChiChi: Ich dachte da eher an Kotzbeutel.

Alle: >zustimmend nick<

Moderatorin >mit Beatmungsmaske wiederkehr<
Ich glaube, wir sollten dann wirklich mal weiter machen, damit wir das hier endlich hinter uns bringen!

Vegeta: Meine Rede!

Moderatorin: Also dann wieder zu Euch!

Mr. Satan:
Was denn? Nicht ich? Nicht der großartige Mr. Satan?>Wimmer<

Moderatorin: Sie kommen erst GANZ am Schluss dran!

Mr. Satan:
Aha! Ich verstehe! Das Beste hebt man sich für zuletzt auf. Weil da die Erinnerung am frischesten ist! Haha!

Moderatorin: Oh, Mist! So habe ich das noch gar nicht gesehen.
.
.
.
Wie dem auch sei!
Ich frage also noch mal, und diesmal hoffentlich ohne lästige Unterbrechungen ..., Bulma wie läuft es bei Euch?

Bulma:
Wie es bei uns läuft? Ist das hier eine Ratgebersendung oder eine Talkshow?

Moderatorin:
Es interessiert mich nicht die Bohne, was in fremden Schlafzimmern, Küchen, Bädern, Kellern, Abstellkammern, Gefrierschränken oder Gravitationsräumen an fortpflanzungstechnischer Aktivitäten stattfindet. Das war lediglich eine Generalfrage.

Bulma: Na dann ist gut.

Vegeta: Aber woher weiß sie das mit dem Gefrierschrank?

Moderatorin: Das war lediglich eine Vermutung

Vegeta:
Ich hoffe es hat trotzdem niemand etwas dagegen, wenn ich dich jetzt umbringe.

Moderatorin: Bitte, nein! Du darfst mich nicht töten.

Vegeta: Wer sollte mich davon abhalten?

Moderatorin: Aber bedenke doch, dass ich alleinerziehende Mutter bin.

Vegeta: Und? Was interessiert mich das?

Kuririn: Ruft schon mal jemand das Bestattungsunternehmen an?

Moderatorin:
Wenn ich nicht mehr bin, muss jemand für sie sorgen. Piccolo wäre als ihre Teilerzeugungseinheit gesetzlich dazu verpflichtetet und ich denke der wäre gar nicht so erfreut. Stell dir nur mal vor, dass ihr auf sie aufpassen müsstet.

Vegeta:
Das ist ein Argument. Gut dass du mich vorgewarnt hast. Dann hast du also so lange Schonfrist, bis deine Tochter keinen Aufpasser mehr braucht.

Moderatorin:
(Puh, gerettet!)
Damit dann zurück zum Thema. Wie gestaltet ihr eure Beziehung?
Das ist wirklich ohne Hintergedanken gemeint und dient lediglich der allgemeinen Aufklärung derer, die von ähnlichen Situationen befangen sind.

Bulma: Darf ich dir eins sagen?

Moderatorin: Bitte?

Bulma: Ich mag die Art, wie du die Worte aneinander reihst.

Moderatorin: Öhm, danke. Glaub’ ich.

Vegeta:
Und ich mag deine geistreiche Art Bulma. Das ist immer so intellektuell anregend und überhaupt anregend. Ich würde jetzt am liebst einige fremde Herzen herausreißen und sie dir vor deine Füße legen.

Bulma:
Das ist eine seiner Arten zu sagen ‚Ich liebe dich’.
Und unsere Beziehung verläuft geradezu harmonisch. Wenn man bedenkt, dass er ursprünglich ein total durchgeknallter Massenmörder war, der sich nur für Kämpfen und Essen und noch stärker zu werden interessierte und für den es das höchste der Gefühle war, in den Gedärmen eines Gegners herumzuwaten.
Nun ja, verglichen zu früher hat sich da nicht allzu viel verändert. Aber jetzt weiß er wenigsten wofür er das tut.

Vegeta:
Genau! Es ist ein großer Unterschied, ob man von seinem Ehrgeiz getrieben wird oder von dem Bedürfnis seine Familie zu beschützen!

Moderatorin und alle weiblichen Zuschauer: Seufz, wie romantisch.

Mr. Satan:
Ja ja, alles ganz wunderbar. Können wir aber endlich mal über mich reden?

Buu: Buu ist cool.

Mr. Satan: Ja, Buu ist cool.

Buu: Buu will ein Eis.

Mr. Satan: Dann hol dir doch eins.

Buu: Mr. Satan soll Buu ein Eis holen.

Mr. Satan: Wie bitte? Was soll ich machen?

Moderatorin:
Extra für Buu haben wir heute auch eine Auswahl von Torten, Schokoladen und Eissorten auf unserem Versorgungstischchen.

Buu: Mr. Satan soll Buu ein Eis vom Tisch holen.

Mr. Satan: Aber warum, dass kannst du doch auch selbst machen?

Buu:
Buu mag es Mr. Satan beim Laufen zuzusehen. Der Po schwingt so schön und das macht Buu froh.

Alle:

Moderatorin:
Werbung, Werbung.
Um Gottes Willen spielt doch endlich die Werbung ein.

Wäh, jetzt muss ich mir mein Gehirn ausschaben, um dieses mentale Bild wieder los zu werden.

 

[SSJSmarti]

Yo, wir plazieren Mr. Satan ganz am Schluss im Publikum und heizen dann den Prinzen auf, damit er endlich das tut, was wir alle von ihm erwarten!

Ich würde jetzt am liebst einige fremde Herzen herausreißen und sie dir vor deine Füße legen.

Na, wenn das jetzt kein Liebesbeweis war?! *g* Überhaupt war der Part der Familie Briefs überragend getroffen, Vegeta der fürsorgliche Massenmörder mit sozialem Gewissen *rofl*

Und dann würgst Du uns noch so eine Gemeinheit rein, jetzt is mir wieder übel...


Smarti

 

[Tojara]

Es wiedersprecht jetzt jeder Faser meines Künstleregos, dass zu schreiben, aber das ist fast so lustig wie meins.


Wer Ironie findet, darf sie behalten.

 

[Stärnchen]

mit diesem teil hast du dich wieder übertroffen ich liege hier und kugel mich vor lachen... vor allem der anfang... einfach nur genial... ich mag deinen humor und wünschte, es gäbe mehr von dieser sorte...
also weiter machen... *thumbsup*

 

[Scherben]

Danke schön, dass ihr so fleißig schreibt und mich zum weiterschreiben anregt.
Da habe ich doch glat meine ürsprüngliche Konzeptiom moch um ein paar Seiten verlängert.

@ Tojara
Diese Worte aus deiner Tastatur, ich bin schier überwältigt.
Danke schön.
Ich finde deine Geschichte einen richtigen Kracher. Als ich zufällig mal darüber gestolpert bin, lag ich wirklich vor Lachen am Boden. Bin nur nicht so schnell mit dem Lesen, weshalb ich auch noch nichts dazu geschrieben habe.

@ Stärnchen
Yep, wäre auch mein Wunsch. Vielleicht ruht in dir ja auch ein Komödiant?
>mit Zaunpfahl wink<



Nun geht es aber weiter...mit der Werbung






Werbung
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Haben Sie das Gefühl, das Leben meint es zu gut mit Ihnen? Irgendwie hängt der Himmel für Sie voller Geigen und Sie stehen kurz davor die Bodenhaftung zu verlieren?

Dafür gibt es Hilfe:
‚Herzklamm’ - Kein anderes Depressiva wirkt effektiver.

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Ist es bei ihnen auch immer wieder das selbe?
Sie sind kurz davor, die Rasierklinge an die Arme zu setzen, um mit tropfenden Glück ihr Leben auszuhauchen – da springt ein nerviges Familienmitglied aus der Zimmerecke und schreit: ‚Untersteh’ dich, die Blutflecken kriegen wir nie wieder weg!’.
Natürlich, der Persianer und die schönen Marmorfliesen waren teuer genug.
Jetzt aber gibt es ‚Cleanor’.*
Einfach alle, wirklich alle Köperflüssigkeiten können damit beseitigt werden.
Einfach ‚Cleanor’ und ihrem Ableben steht nun nichts mehr im Wege.

*Das einzige Reinigungsmittel, das auch Hirnschmadder rückstandslos beseitigt.

******************************************
Werbung Ende




Moderatorin:
Schön, dass sie wieder da sind. Ich sehe, dass sie von Mr. Satan nicht vergrault wurden und das Thema sie doch sehr zu interessieren scheint.
Nachdem jetzt auch an jeden diese formschönen Blobb-Beutel, der Marke Pelikan&Reiher -die einzige Mehrweg-Kotztüte der Welt- verteilt wurden, können wir endlich auch mit der Thematik weiter machen.

Kuririn: Schleichwerbung, Schleichwerbung

Moderatorin: Na und!

Kuririn: Na und,
schreit der Hund,
hat 'nen Nuckel im Mund!

Goku:
Heya, darf ich auch mitmachen? Ich kenn' auch ein schönes Gedicht!
Wartet mal!
Zickezacke, Hühnerk... Ich hab's vergessen!
Oh wartet mal, mir fällt es doch wieder ein:

.
Nee, doch vergessen!

ChiChi:
NEIN!!! Hör doch bitte endlich auf, uns zu blamieren. Willst du denn nichts Essen gehen?

Goku:
Ich hatte doch vorhin ein paar Kekse. Ich habe noch keinen Hunger.

Alle:

C18: Er ist krank!

Kuririn: Er ist tot!

Vegeta: Zumindest hirntot!

Bulma:
Außerirdische haben seinen Körper übernommen und geben sich nun für ihn aus!

Vegeta:
Ich glaube eher, dass er so dämlich ist, dass sein Gehirn ewig braucht, um die Nervenimpulse seines Körpers zu verarbeiten.

Goku: Habt ihr gerade etwas über mich gesagt?

Vegeta:
Nein, du Intelligenzallergiker.
Wir haben uns nur darüber ausgetauscht, welche Freude es ist mit unseren liebsten Menschen in diesem erlauchten Kreise anregende Konversationen zu führen.

Goku:
Äh... Bedeutet das, es gefällt dir? Das find ich toll, dass es dir auch so gut gefällt.

Vegeta: Karakarott! Halt einfach die Fresse.

Moderatorin:
Lasst uns bitte einfach weiter machen. Ich verliere so langsam den Spaß an der Sache.

Kurirn: Dir hatte das ganze Spaß gemacht?

C18:
Ich dachte, dass sie nur eine einfache Wahnsinnige sei, wie man sie so häufig als Moderatoren im Fernsehen antrifft. Jetzt weiß ich, dass sie absolut pervers ist.

Moderatorin:
Nun aber weiter im Text!
Wir wollen uns noch etwas intensiver mit der Lebensgestaltung mit nicht-ganz-menschlichen Lebensformen befassen, um praktische Tipps für Betroffenen zu geben.
An dieser Stelle möchte ich euch nun fragen, wie ihr euer Leben partnerschaftlich gestaltet, was eure Freunde dazu sagen und wie ihr mit dem Druck der Gesellschaft klar kommt?

Bulma: Was soll ich sagen. Meine Freunde sind alle in einer ähnlichen Situation. Oder nicht-ganz-menschliche Lebensformen. Von dieser Seite gibt es keine Probleme.
Und selbst wenn ich der Öffentlichkeit meinen Lebensabschnittsgefährten vorstellen würde, würde sich wohl kaum jemand wagen, etwas zu sagen.
Also alles bester Ordnung. Auch in unserer Beziehung.
Vielleicht kann ich ja unseren Tagesablauf exemplarisch beschreiben?

Moderatorin:
Ach bitte, das wäre eine ungeheure Bereicherung für unsere Sendung.

Vegeta:
Selbstverständlich ist das eine Bereicherung. Hier wäre alles eine Bereicherung. Vor allem ein gutes Sendungskonzept.

Moderatorin:

Bulma: Also gut, dann von Anfang an:
Meistens werde ich am Morgen von einer Explosion geweckt, dann weiß ich, dass Vegeta mal wieder den Gravitationsraum geschrottet hat. In diesem Fall wird dann meine Tagesarbeit darin bestehen alle Termine und dringlichen Angelegenheiten auf unbestimmte Zeit zu verschieben, bis ich alles repariert habe.
Werde ich hingegen von einem lauten Fluchen geweckt, ist der Kühlschrank leer und mein Tagesablauf besteht aus Essensvorräte beschaffen und meine halbverhungerte Familie aufpäppeln. Eine der wenigen Schwachstellen eines Sayajins ist, musst du wissen, der Magen. Wenn sie nichts zu Essen erhalten, dann kann so ein Sayajin ratzfatz krepieren. Das ist ganz ähnlich wie bei den Mäusen und den Kühen. Der Magen muss ja praktisch immer gefüllt sein.
Tatsächlich besteht mein Tagesablauf hauptsächlich aus Sachen hinter meinen Lieben herräumen, Sachen reparieren, wissenschaftliche Experimente in den Pausen reinquetschen und natürlich Vegeta begleiten, wenn jemand die Erde bedroht.
Damit ich immer direkt im Schussfeld bin und sehe, ob Vegeta mich tatsächlich liebt.

Moderatorin: Öhm, ja, Danke. Das macht Sinn. Denke ich jetzt mal.

Chi-Chi:
Mein Tagsablauf lässt sich teilweise ähnlich aus wie bei Bulma. Ich meine damit vor allem den Teil mit dem Hinterherräumen.
Mit dem Aufpäppeln habe ich hingegen keine Probleme, da ich immer viel und vor allem gut koche.

Goku:
Yup. Sie kocht wirklich gut. Das erinnert mich an meinen knurrenden Magen. Ich gehe dann mal etwas essen.

Vegeta:
Jetzt wo du es sagst. Ich komm auch mit. Wer weiß was es zu Hause wieder gibt.

Bulma:

Chi-Chi: >seufz<
Ich liebe ihn ja, aber manchmal ist es einfach zum aus der Haut fahren, dass ich mit so einem Holzklotz verheiratet bin.

Moderatorin:
Och. Mein herzliches Beileid.
Kannst du dann endlich weiter machen?

Chi-Chi:
Würdest du bitte beim nächsten Mal wenigstens versuchen, den tropfenden Sarkasmus zu überspielen?

Moderatorin: Vielleicht. Aber jetzt bitte weiter.

Chi-Chi:
Na gut. Also dann. Mache ich mal weiter. Dann ... werde ich mal erzählen.

Moderatorin: Bitte heute noch!

Chi-Chi:
Ja, ja. Nun hetz einen doch nicht so. Gehetzte habe ich schon zu Hause genug.

Es sind ja nicht nur die Unmengen von Nahrungsmitteln die verarbeitet werden müssen. Mit dem was ich täglich zusammenkoche, könnte ja eine ganze Ferienanlage versorgt werden.
Es ist auch nicht nur, das bereits von Bulma erwähnte, Hinterhergeräume.
Oder, dass ich ständig sehen muss, wie ich meine Familie über die Runden bekomme, weil die Person, die eigentlich den Hauptversorger der Familie darstellt, ständig tot ist.
Nicht, dass ich nicht gerne für meine Familie sorge, aber etwas Anerkennung von ebendieser für meine aufopferungsvolle Arbeit wäre wenigstens ab und zu ganz schön.
Aber obwohl es manchmal recht anstrengend ist, möchte ich es dennoch nicht missen.

Moderatorin:
Diese Frau ist ein Masochist.
An dieser Stelle möchte ich mich wirklich bei dir entschuldigen. Ich habe immer gedacht, dass du eine hausmütterliche Schreckschraube bist. Aber wie ich das jetzt sehe, bist du eine einsame Heldin, im alltäglichen Kampf gegen totale Verblödung und leere Mägen. Ich habe mich wirklich in dir getäuscht.

Nur noch eine kleine Zwischenfrage: hast du dein Gehirn in der Pfandleihe abgegeben und vergessen wieder abzuholen, als du dich verliebt hast?

Chi-Chi: Nun. Wie das halt so ist, mit der Liebe.

Moderatorin:
Ja, ja, die Liebe. Die lässt einen schon merkwürdige Sachen machen.

Beide >seufz<

Chi-Chi:
Ach, übrigens, das Reinigungsmittel, das ihr letztens in der Werbung angepriesen habt, Vanish VolleAction ist wirklich gut.
Damit geht wirklich jeder Dreck raus. Sogar der aus Gokus Kampfsachen, falls von denen nach dem Kämpfen noch etwas übrig sein sollten. Der Gi wird wirklich wunderbar weiß.

Moderatorin:
Wirklich? Das ist ja faszinierend, ich benutze es auch.
Letztens habe ich es zum Fensterreinigen verwendet und was soll ich sagen, es hat die Farbe heruntergescheuert. Jetzt muss ich sie nicht erst mühselig abschmirgeln.

Chi-Chi:
Hach, dass muss ich auch mal probieren.
Du bist mir plötzlich auch überaus sympathisch geworden.

Moderatorin: Ach, Schwester im Geiste, lass uns Brüder sein.

>Beide fallen sich seufzend in die Arme. Werden dabei von den anderen etwas merkwürdig angesehen.<

................................................................................................
Vegeta beim Essen:
>kau< Beide ebenso geistig schwach. >mampf<

Goku ebenso beim Essen:
>mampf< Wie >kau< redest >knurps< du >mampf< über >sprotz< meine >schluck<Frau.
Wenn du so etwas böses noch mal sagst, dann ess' ich dir alles weg.

Vegeta:
NEIN, dass war doch nicht so gemeint.
..............................................................................................

 

[Vegetrunks06]

Goku ebenso beim Essen:
>mampf< Wie >kau< redest >knurps< du >mampf< über >sprotz< meine >schluck<Frau.
Wenn du so etwas böses noch mal sagst, dann ess' ich dir alles weg.

Vegeta:
NEIN, dass war doch nicht so gemeint.

Och man ich hab mir letztes mal schon mal deine Story hier durchgelesen und hab mich zwischenzeitlich echt nimmer einbekommen XD (Aber ich war zu faul n Kommi zu schreiben ) ! Dein Humor ist so krass, echt sau geil !
Und die Charakter also echt super =) OMG was hat den Piccolo da fürn Balk gezeugt XD zum Diner mal den Teppich gegessen einfach nur cool !
Wäre vielleicht auch ganz witzig gewesen hättest du die kleinen also Trunks und Goten zwischendurch mit reingebracht oder die großen je nach dem hehe! Vielleicht machst du es ja noch oder auch nich is ja egal is ja immehin deine Story *g aber sie ist echt spitze !
Jedenfalls freu ich mich auf den nächsten Teil *gg !

 

[SSJSmarti]

Yo,

das waren ja mal richtig lange Monologe von unseren beiden Hauptdarstellerinnen, alle Achtung!
Die konnte ich mir wirklich gut mit ihren Eigenarten vorstellen.

Joa, die beiden Fightig Stomaches waren auch wieder gut, aber dass Vegeta sich doch glatt entschuldigt? Nur wegen Essen die Ehre aufgeben, also sowas...

Smarti

 

[Scherben]

Danke für Eure Kommentare.
Ich freue mich über jeden einzelnen.
Und ich sehe, dass ich beim letzen Mal erhebliche Probleme mit der Tastatur hatte. Warum müssen die Buchstaben auch so nah beieinander liegen.

Wie dem auch sei.
Hier kommt dann auch der nächste Teil. Diesmal habe ich aber das Gefühl, dass er nicht ganz so witzig geworden ist.
Tja, das hat man vom Szenen dazwischenschieben.






Mr. Satan:
Könnten wir endlich wieder zum Thema zurückkommen? Ich dachte, ich soll hier etwas sagen. Ich dachte hier geht es um mich. >springt auf, um seine Muskeln spielen zu lassen<

>Gekreische aus dem Publikum<

Mr. Satan:
Ha ha. Tja, bei dem Anblick fallen die jungen Damen vor Freude in Ohnmacht.


Moderatorin: Da wäre ich mir jetzt aber nicht ganz so sicher.

Kuririn:
Das waren eindeutig Schreckensschreie. Holt mal jemand einen Sanitäter, um zu sehen wer alles einen Herzinfarkt erlitten hat?

C18: Ruft besser gleich den Bestatter!

Mr. Satan:
Purer Neid.
Hach, ich sehe aber auch zu gut aus.
Die sind doch alle hier, um den großartigen und überhaupt so tollen Mr. Satan zu sehen.

Buu: Buu ist cool!

Mr. Satan: äh, und Buu.

Moderatorin:
Na dann bringen wir es hinter uns. Es verlängert nur die Qual, wenn wir es noch lange vor uns hinschieben.
Mr. Satan! Können Sie uns bitte in kurzen und möglichst wenigen Sätzen schildern, wie Sie ihr Leben mit Buu gestalten?

Mr. Satan: Natürlich kann ich das.

Kuririn:
Kurze Sätze? Da bin ich mal wirklich gespannt, wie er das schaffen will.

Mr. Satan:
Ha ha. Es gibt nichts, was ein Mr. Satan nicht schafft.
Ich der größte Champion. Der im Vorbeigehen die bösesten Bösewichte besiegt und dem dabei die fraulichsten Frauen zu Füßen liegen!
Ich, der starke, gut aussehende und überhaupt so tolle Mr. Satan.

Moderatorin:
Das ist ja alles schön und gut, Sie starker Max. Aber wollten Sie uns nicht eigentlich etwas ganz anderes erzählen?

Mr. Satan:
Wollte ich? Worüber sollte ich den erzählen wollen, wenn nicht von mir?

Moderatorin:
Sie wollte schon von sich erzählen, aber in dem Kontext vom Zusammenleben mit ihrem außerirdischen Freund Buu.

Buu: Buu ist cool.

Mr. Satan: Ha ha, natürlich!

Alle: Ich krieg einfach zu wenig Geld für so was.


Mr. Satan:
Ein Zusammenleben mit mir ist natürlich das Größte. Auch für Außerirdische. Schließlich bin ja der stärkste, klügste, bestaussehendste und überhaupt tollste Kämpfer auf Erden!

Vegeta >immer noch am Essentisch, nun in sich hineinmurmelnd<

Ich darf ihn nicht töten, sonst gibt es keine Käsewürstchen mehr.
Ich darf ihn nicht töten, sonst gibt es keine Käsewürstchen mehr.
Ich darf ihn nicht töten, sonst gibt es keine Käsewürstchen mehr.
Ich darf ihn nicht töten, sonst gibt es keine Käsewürstchen mehr.
Ich darf ihn nicht töten, sonst gibt es keine Käsewürstchen mehr.
Ich darf ihn nicht töten, sonst gibt es keine Käsewürstchen mehr.
Ich darf ihn nicht töten, sonst gibt es keine Käsewürstchen mehr.
Ich darf ihn nicht töten, sonst gibt es keine Käsewürstchen mehr.
Ich darf ihn nicht töten, sonst gibt es keine Käsewürstchen mehr.
Ich darf ihn nicht töten, sonst gibt es keine Käsewürstchen mehr.
Ich darf ihn nicht töten, sonst gibt es keine Käsewürstchen mehr.
Ich darf ihn nicht töten, sonst gibt es keine Käsewürstchen mehr.
Ich darf ihn nicht töten, sonst gibt es keine Käsewürstchen mehr.
Ich darf ihn nicht töten, sonst gibt es keine Käsewürstchen mehr.
Ich darf ihn nicht töten, sonst gibt es keine Käsewürstchen mehr.
Ich darf ihn nicht töten, sonst gibt es keine Käsewürstchen mehr.
Ich darf ihn nicht töten, sonst gibt es keine Käsewürstchen mehr.
Ich darf ihn nicht töten, sonst gibt es keine Käsewürstchen mehr.
Ich darf ihn nicht töten, sonst gibt es keine Käsewürstchen mehr.
Ich darf ihn nicht töten, sonst gibt es keine Käsewürstchen mehr.
Ich darf ihn nicht töten, sonst gibt es keine Käsewürstchen mehr.
Ich darf ihn nicht töten, sonst gibt es keine Käsewürstchen mehr.
Ich darf ihn nicht töten, sonst gibt es keine Käsewürstchen mehr.
Ich darf ihn nicht töten, sonst gibt es keine Käsewürstchen mehr.
Ich darf ihn nicht töten, sonst gibt es keine Käsewürstchen mehr.
Ich darf ihn nicht töten, sonst gibt es keine Käsewürstchen mehr.
Ich darf ihn nicht töten, sonst gibt es keine Käsewürstchen mehr.
Ich darf ihn nicht töten, sonst gibt es keine Käsewürstchen mehr.
Ich darf ihn nicht töten, sonst gibt es keine Käsewürstchen mehr.
Ich darf ihn nicht töten, sonst gibt es keine Käsewürstchen mehr.
Ich darf ihn nicht töten, sonst gibt es keine Käsewürstchen mehr.
Ich darf ihn nicht töten, sonst gibt es keine Käsewürstchen mehr.
Ich darf ihn nicht töten, sonst gibt es keine Käsewürstchen mehr.
Ich darf ihn nicht töten, sonst gibt es keine Käsewürstchen mehr.
Ich darf ihn nicht töten, sonst gibt es keine Käsewürstchen mehr.
Ich darf ihn nicht töten, sonst gibt es keine Käsewürstchen mehr.
Ich darf ihn nicht töten, sonst gibt es keine Käsewürstchen mehr.
Ich darf ihn nicht töten, sonst gibt es keine Käsewürstchen mehr.
Ich darf ihn nicht töten, sonst gibt es keine Käsewürstchen mehr.
Ich darf ihn nicht töten, sonst gibt es keine Käsewürstchen mehr.
Ich darf ihn nicht töten, sonst gibt es keine Käsewürstchen mehr.
Ich darf ihn nicht töten, sonst gibt es keine Käsewürstchen mehr.
Ich darf ihn nicht töten, sonst gibt es keine Käsewürstchen mehr.
Ich darf ihn nicht töten, sonst gibt es keine Käsewürstchen mehr.


Sind es die Käsewürstchen wirklich wert, dass ich mir das hier antue und dieser Pest auf Erden nichts antue?


Ähm, Moment mal! Ja!

Mr. Satan steht auf der Bühne und lacht immer noch sein unvergleichlich charmantes und gewinnendes Mr-Satan-SiegeslachenTM.

Alle anderen (ausser Goku, der weltentrückt mit Essen beschäftig ist, und Vegeta, der in einem internen Konflikt gefangen ist und sich murmelnd vor- und zurückwiegt) sitzen mit versteinerten Gesichtern auf dem Sofa.

Nun, nicht ganz.

Kuririn's Gesichtsausdruck beginnt sich dahingehen zu verändern, das es sich auf einen epileptischen Anfall vorbereitet.
Bulma kramt hastig nach dem Röhrchen Valium, welches unauffindbar in den Tiefen ihrer Handtasche verschollen scheint.
Das beängstigende Kichern einer durchgeknallten Massenmörderin entringt sich Chi-Chi's Kehle.
Die Augenbraue von C18 ist dabei, sich gefährlich nahe an den Haaransatz heranzuarbeiten.

C18 >flüsternd zu Kuririn<:
Sicher, dass ich ihn nicht umbringen darf?

Kuririn: Meinst du, dass ich es schaffe, dir für diese Zeit Buu vom Hals zu halten?

C18: Nein???

Kuririn: Eben!!!

Chi-Chi:
Lasst es uns endlich hinter uns bringen. Ich glaube ich halte es nicht mehr aus. Niemand kann das aushalten.
Ich dachte immer, die Bösewichte, die unser Leben bedroht haben waren schlimm gewesen.
Schlimmer kann unser bösester und fiesester Gegner auch nicht sein.

Bulma:
Du warst doch kaum dabei gewesen. Du bist doch nur am Kochen.
Aber Recht hast du dennoch.
Selbstmord kommt mir auf einmal wie eine gute Option vor.

Moderatorin:
Das trifft sich ja ganz prima! Vielleicht bringt die Werbung ja noch einige tolle Tipps.

 

[SSJSmarti]

Ach doch, das war schon lustig! Die Käsewürstchen kamen mir allerdings nach der zehnten Wiederholung gar nicht mehr so lecker vor, aber das muss Vegeta selber wissen. Ich bin erstaunt, über so viel Selbstbeherrschung seitens des Prinzen *g*

Das Satan - Ding ist aber auch kaum auszuhalten, hast ihn aber wirklich gründlich studiert, muhahahaaa

Smarti

 

[kreuzritter]

Ich kann nicht mehr, *bauchhaltvorlachen*
Jede Stand up Comedy Show ist Dreck gegen das was du schreibst.
Ist gut gegen meine derzeitige Depri Phase. Genial. Freu mich auf den nächsten Teil.

 

[Scherben]

So, nachdem ich nun am Wochenden zu Hause war und nicht an den Computer konnte und am Dienstag scheinbar das ganze Forum nicht funktioniert hat, gibt es nun endlich den neusten Teil des Trauerspiels.






Werbung

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Weihnachtszeit – Zeit der Liebe - Zeit der Besinnung – Zeit des Festessens – Zeit der Verwandtschaftsbesuche
Wenn man zu Hause ist, hat man natürlich die nötigen Utensilien griffbereit, aber Unterwegs?

Hilfe naht!

Um ihre rotzblagige Verwandtschaft können sie sich jetzt Dank des kleinen Killermanns kümmern.

Der kleine Killermann enthält gebrauchsfertig für unterwegs die zwei beliebtesten Haushaltsgifte Talium und Ricin sowie ein exotisches Gift, das garantiert in keinem Labor nachgewiesen werden kann.

Nur zu Weihnachten auch in der Familienpackung erhältlich!


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In einer Welt, die so rasant ist, dass sie die Menschen und die Gefühle in einen Strudel aus alltäglichem Wahnsinn mitreißt, glaubten sie nicht an die Liebe.
Bis sie der Tod auseinander riss und sie eines besseren belehrte...

„Der Tod ist stark - Nekrophilie ist stärker“

Der neue herzzerreißende Bestseller über eine Liebe über den Tod hinaus, aus der Buchreihe Todundglücklich vom Abbauverlag.


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Werbung Ende






Chi-Chi:
Oh, super. Ich warte schon ewig auf den neuen Roman. Scheint ja wirklich vielversprechend zu sein. Dann ist mein Wochenende ja gerettet.

Goku: Whäääääääää!

Kuririn: Da muss ich dir zustimmen.

Goku: Wieso? Hat dich auch eine Ameise in die Zunge gebissen?

Chi-Chi:
Ach, mein armer Liebling! Du sollst doch immer zuerst kucken, was du da herunterschlingst, bevor du es herunterschlingst, mein Äffchen.
Nicht, dass du aus Versehen mal einen deiner Freunde runterschluckst. Oder gar etwas ungenießbares.

Vegeta: Es gibt etwas, was für ihn ungenießbar ist?

Kuririn:
So wie er schlingt, würden zumindest wir noch lebend in seinem Magen ankommen.

Buu: Mhhh, Buu bekommt Hunger.

Mr. Satan:
Nur noch einen kurzen Augenblick mein lieber Freund Buu! Wir sind ja nun wohl endlich mal dran.

C18:
Genau, jetzt lasst den Afrokopf doch ENDLICH mal dran sein.

Bulma:
Ja, lasst ihn reden, damit wir es ENDLICH hinter uns bringen.


Moderatorin:
Mr. Satan! Ursprünglich hatte ich mir vorgenommen, mich meinen Gästen mit offenen Fragen zu nähern, damit wir möglichst viel erfahren. Aber bei Ihnen werde ich eine Ausnahme machen.

Mr. Satan: Waren wir nicht schon beim Du gewesen! >Schnurr<

Moderatorin: Daran kann ich mich gar nicht mehr erinnern.

Kuririn:
Ein typischer Fall von Amnesie, die durch Schockzustände oder traumatische Erlebnisse ausgelöst wird.

C18: Und von denen hatten wir ja hier wohl mehr als genug.

Moderatorin:
Genau! Damit ich nicht gegen Ende der Sendung psychisch total abgewrackt bin, werde ich Ihnen Fragen stellen, die Sie kurz, wenn möglich nur mit Ja oder Nein beantworten.
Mr. Satan! Sie sind mit dem Außerirdischen Buu befreundet?

Mr. Satan:
Ha ha, selbstverständlich kann nur ich, der Bezwinger des bösen und teuflisch gemeinen Cells, auch einen noch größeren Bösewicht bezwingen, zur Einsicht über sein böses Tun bewegen und ihn zu einem nützlichen Mitglied unserer Gemeischaft machen. Ich, der starke, fantastische, nicht zu vergessen gut aussehende...

Moderatorin:
Bitte. Kurze. Sätze.

Bulma: Vegeta?

Vegeta: Bulma?

Bulma: Vegeta.

Vegeta: Bulma.

Bulma: Vegeta!

Vegeta: Bulma!

Bulma: Vegeta! Vergiss unserer Abmachung. Bring ihn um!

Vegeta: Bulma! Gerne!

Mr. Satan:
Auaaaaaaaa!!! Ich habe Magenkrämpfe. Und wie! Ganz schreckliche! Ich muss sofort nach Hause!
>Und weg ist er.<

Buu:
Buu kommt mit und streichelt Mr. Satans Bauch, damit er gesund wird!

Alle:

Buu: Vieleicht hilft auch Lippenmassage!

Alle:







Nicht ganz so lang geworden, dafür aber konsuminformationsweisend mit Bezug zu sasionalen Festivitäten und denkt daran, der nächte Teil kommt bestimmt.



Apropos, ich hab da noch einen.
Ein kleines Stück zur Weihnachtszeit. Hat nichts mit Dragonball zu tun.
Ist mir auf dem Weg zur Bahr eingefallen und deshalb noch etwas unausgereift. Ich wollte die Idee, die sich meiner bemächtigte jedoch nicht so einfach im Zeitverlauf verwehen lassen.


Weihnachtsmann und Nikolaus sind ja verschiedenen Gestalten.
Im Laufe der Jahrhunderte verschmolzen Sankt Nikolaus und seine wilden dämonischen Gefährten (Knecht Ruprecht, Schwarzer Peter, Krampus -was auch immer sie regional für Namen tragen-) zum Weihnachtsmann.


Hier (halt irgendwo in der Welt) treffen sich also Weihnachtsmann (nehmen wir mal die kitschige amerikanische Variante, mit Rentieren (Ist schon mal jemanden aufgefallen, dass das alles Weibchen sein müssten, da männliche im Winter kein Geweih haben?)) und der Heilige Nikolaus mit Schimmelschlitten und Knecht Ruprecht mit Rute und Sack.

Der Weihnachtsmann (besser gesagt sein Schlitten) pflügt mit kometenhafter Geschwindigkeit durch das weihnachtliche Wolkenmeer. Plötzlich gewahrt er einen prachtvollen Schlitten, der ebenfalls seine Bahn durch den Nachthimmel zieht.

Bei seiner Geschwindigkeit hat er ihn rasch eingeholt.

"Nanu, alter Mann, so langsam heute?" Begrüßt er scherzhaft seinen Berufsgenossen.

Vom Bock, die Zügel straff angespannt, blickt ihm Knecht Ruprecht mit grimmig funkelnden Augen entgegen. Sein sehr miesepetrig dreinblickende Gesicht schafft es heute noch nicht mal seinen Mund zu einem raubtierbezahnten Grinsen zu verziehen.
Der Nikolaus hinten im Schlitten schaut auch nicht fröhlicher drein.

Plötzlich fällt es dem Weihnachtsmann wie Schuppen von den Augen, warum der Schlitten langsamer als gewöhnlich unterwegs ist.
"War das nicht mal eine Troika?"

"Ja, war es!" Bestätigte der Nikolaus mit finsterem Blick dem jüngeren.

"Warum habt ihr dann nur noch ein Pferd?"

"Irgendwann über Nischninowgorod sind ihm die Kinder ausgegangen."
Der Nikolaus deutete auf seinen dämonischen Begleiter und auf den Sack, in dem normalerweise immer ein Paar unartige Kinder für unterwegs eingetütet waren.
"Und dann hat er einfach angefangen die Pferde aufzufressen."

"WAS? Er frisst die Kinder?"

"Ja was hast du denn gedacht, was mit den unartigen Kindern passiert, bei denen die Eltern keine Bestechungsversuche machen, damit er sie "nur" züchtigt und sie nicht in den Sack steckt?
Über dem Nordpol abwerfen?"

"Aber das geht doch nicht!"

"Bisher ging es ganz wunderbar. Was mich aufregt, ist dass er auch noch die Pferde gefressen hat.
Ich habe ihm aber gesagt, wenn er mein letztes Pferdchen auch noch verspeist, dann muss er den Wagen ziehen. Und darauf hatte er auch keine Lust."

"Ähm, ist er denn immer noch hungrig?"

"Natürlich!"

"Ihr seid ja bald über Lateinamerika. Da gibt es gleich genug Nachschub.
Ein paar Straßenkinder wird schon keiner vermissen.
Ich wünsche euch eine gute Reise und frohes Schaffen."

"Danke mein Junge, die ebenfalls und noch eine gesegnete Weihnachtszeit."



Kein anderes Ende. Soweit bin ich noch nicht gekommen

 

[kreuzritter]

Bist nicht gerade der absolute Weihnachtsfan.Kann ich nachvollziehen. Aber auch diese besondere Festivität wird wieder vorrübergehen. Werbung war klasse. Leider der Rest etwas kurz geraten, schade. Vegeta bring ihn doch endlich um die Ecke. Wir warten darauf.
OK dann warte ich auf die nächste Werbung und natürlich die Fortsetzung.
Ciao

 

[SSJSmarti]

Muhahaaa, noch ein Weihnachtshasser!

Aber zunächst zur Geschichte! Geschichte? Ja, Geschichte!

Das war herrlich, Vegeta hält Rücksprache! Sowas aber auch, der wird ja immer zahmer, bitter wieder mehr rausgerissene Herzen und ordentlich Gekröse.
Mr. Satan ist endlich weg, dass ist das schönste Geschenk, dass Du uns allen machen konntest. Aber bitte nicht in lauter Verbitterung über die Feiertage wieder gesunden lassen. So sadistisch ist doch keiner!

Smarti

 

[Scherben]

Ein Weihnachtshasser ich? Wie kann man nur auf so etwas kommen?
Weihnachten ist doch eine sooooooo schöne Zeit.


Die ganze mehr oder eher weniger liebenswerte Verwandtschaft die unvermeidlich wie eine Naturkatastrophe zum Fest der Liebe und Familie heranschwappt, um eine Orgie der Völlerei und des Konsums zu zelebrieren.
Menschen die normalerweise am Besten nicht mal auf dem selben Planeten weilen sollten, tauschen mit verzücktem Blick oder heuchlerischer Heiterkeit sinnlose und ärgerliche Geschenke aus.
Für diese verlangen sie natürlich freudige Reaktion. Selbst die besten Schauspieler müssen verblassen vor dieser zur Schau getragenen Besinnlichkeit.

Schließlich muss man auch der Großtante, die man den Rest des Jahres nicht sieht und am liebsten den Rest des Lebens nicht wieder sehen möchte, mit kindlich verzückt strahlenden Augen und einem Honigkuchenlächeln, das dem Betrachter zu anderen Zeiten einen Zuckerschock versetzen würde, sagen:
„Ach, danke liebstes Tantchen für diese geschmackvolle Bluse/Schlipsammlung/Häckeldecke/nachgemachte original Porzellanvase/gebrauchte Socke/Klobrillenbezügeeinwickelmaschine/gefälschte Raubkopie eines Filmes den ich nie sehen wollte...“

„Ja ist es nicht schön? Ich habe auch besondere Mühe dabei gehabt, um es zu machen/es im Versandkatalog zu bestellen weil es ja eigentlich für mich gedacht war aber es in einer falschen Größe geschickt wurde aber es dir ja auch ganz wundervoll steht/ so etwas geschmacklos... äh ...volles auf dem Flohmarkt aufzutreiben...“


Aber dieses stellt ja nur den orgastischen Höhepunkt eines langen qualvollen Weges dar, der seine Overtüre bereits vor einigen Monaten hatte und sich in der Ausgestaltung der Konsumtempel und Versorgungshöhlen ankündigte.


Die unschuldig wirkenden Weihnachtsnaschereien, die so etwa Mitte September derart platziert werden, das keine Möglichkeit des Ausweichens besteht, lassen den sich androhenden Kampf um Geschenke/verkleckertem Plätzchenteig/Kartenschreiben/Weihnachtsbaumkauf/Weihnachtsbaumschmücken... mit dunklem Schatten erahnen.

Aber all das nachfolgende Martyrium ist nichts gegen die Schrecken zu denen die Menschen noch fähig sind: Weihnachtslieder im Radio.
Nicht das allerliebst altmodisch kinderstimmenschräggesungen volkstümliches Liedgut, das einen in nostalgisches Verzücken lullt und mit verträumten Augen in die eigenen Kindheit (mitunter noch gar nicht vorbei) blicken lässt.
Natürlich können sich diese keinen Spielplatz erquietschen, natürlich müssen es noch kitschtriefigere Weisen sein.
Allem voran die nervenzersetzende Schmalzstulle „Last Christmas“ (Mich jedenfalls überkommt hier regelmäßig das Bedürfnis meinen Kopf in den nächsten greifbaren Betonpfeiler zu rammen.)


Sind zur Weihnachtszeit der gute Geschmack und jegliches Stilgefühl so wattiert, das sich ein normalerweise vernunftbegabtes Wesen das-alles-und-noch-viel-mehr freiwillig antun?

Ja natürlich! Das hat aber weniger damit zu tun, das man zu Weihnachten vom freudigen Taumel zu ergriffen ist, um klare Gedanken zu fassen, als vielmehr damit, das der Masochismus eine oft verleugnete Triebfeder der Menschheit ist.


Oder um es mit Claude Tillier zu sagen:
„Der Mensch ist eine Maschine, die für den Schmerz eigens geschaffen ist... Der Mensch der nicht leidet, ist eine Maschine mit einem Konstruktionsfehler...“



Und ich leide nun mal schrecklich gerne!

Also, Juchuuuu Weihnachten ich komme!!!!!!!!








Ach so, hier ist noch etwas Geschichte:




Moderatorin:
Gut, dass es Mehrweg-Kotzbeutel von Pelikan&Reiher sind. Normale Kotztüten wären heute einfach zu wenig.

Kuririn: Was sagte ich vorhin über Schleichwerbung?

Moderatorin:
Hey, irgendwie müssen wir schließlich das Geld für das Essen reinkriegen.

Vegeta:
Na da ist Werbung für etwas, das rauskommendes Essen auffängt ja genau das Richtige!

Bulma: Diesmal keine Sattmacher unter's Essen gemischt?

Moderatorin:
Nein, die vom Gesundheitsbehörde haben das Mittel vor zwei Wochen vom Markt genommen. Es hat bei den Versuchstieren zu anhaltenden körperlichen Schäden geführt.

Vegeta: Nun, die geistigen Schäden hatte Karkarot vorher aber auch schon.

Moderatorin:
Das vielleicht schon. Aber die Laborratten haben plötzlich angefangen Ally McBeal zu immitieren.

Vegeta: Uhää, gut, dass es aus dem Verkehr gezogen wurde.

Goku: Whääääääääääääää!

Kuririn: Ja, ich muss dir wirklich zustimmen!

Goku:
Ach, hast du deine Zunge auch an einem Lutschbonbon aufgeschnitten?

Alle:

Chi-Chi: Warum ich? Warum nur?

Moderatorin:
Es tut mir wirklich Leid.
Ich würde dich jetzt gerne in den Arm nehmen und trösten. Aber wir müssen wirklich weiter im Text. Wir haben unserer Sendezeit schon gnadenlos überschritten und sind immer noch nicht am Ende.

Chi-Chi: Also ich bin schon total am Ende.


Moderatorin:
C18, Kuririn! Wie Ihr es vielleicht schon erraten habt, seid Ihr diejenigen, die noch etwas aus dem Nähkästchen Eurer Beziehung plaudern dürfen.

Kuririn:
Ich muss mich Bulma anschließen. Ich mag die Art, wie du die Worte aneinanderreihst.

C18:
Ja, es ist wirklich unglaublich. So Intellektuell bei so niedrigem Niveau.

Moderatorin: Danke schön. Ich gebe mir auch sehr viel Mühe.

C18:
Also gut, bringen wir es hinter uns.
Bei uns läuft alles super. Punkt.

Moderatorin: Wie? Das kann doch jetzt nicht alles sein?

Kuririn:
Die Äußerung meiner über alles geliebten Frau bringt es kurz und prägnant auf den Punkt.
Unsere Beziehung kann ich einfach nur als traumhaft beschreiben. So harmonisch, so vollkommen. So hatte ich es mir in meinen schönsten Träumen nicht ausmalen können.

C18:
In meinem süßen kleinen Glatzenpjer habe ich gleich alles auf einmal:
einen leidenschaftlichen Liebhaber, einen treu sorgenden Ehemann und einen guten Kumpel, mit dem man abends ein paar Bierchen kippen kann.

Vegeta:
Leidenschaftlicher Liebhaber? Bowlingkugel ist wohl eher ein vom Leid geschafter Hieblieber.

Kuririn:
Hey, ich bin doch dabei mir Haare wachsen zu lassen, damit endlich die Witze aufhören.
Und ähm, zum Rest äußere ich mich nur mit Anwalt!

C18:
Ist er nicht absolut schnuckelig. Wo hat man das sonst? Gleich drei Dinge auf einmal. Da kann man über gewisse Körperlichkeiten hinwegsehen.

Kuririn:
Kann man, muss man aber nicht. Klappt auch nicht in jedem Fall. Wenn du verstehst, was ich meine!

Moderatorin: Ähm, nö?

Kuririn:

Goku:
Ich hab es auch nicht verstanden. Würdest du sagen, was du damit meinst. Ich habe sonst das Gefühl nur die Hälfte mitzubekommen..

Vegeta:
Karkarot, du hast nur die Hälfte mitbekommen. Und die übrige Hälfte deines Gehirns ist bei der Zangengeburt auch noch abhanden gekommen.

Moderatorin:
Also Kuririn, wenn du wirklich Lust hast, deine Bemerkung noch zu kommentieren, dann solltest du es wirklich absolut idiotensicher formulieren.

Vegeta:
Idiotensicher ist gut, aber es wäre dann bestimmt noch nicht karkarotsicher.
Normalerweise hat selbst das beschränkteste Wesen unter dem Himmel noch einige Hirnzellen, die Impulse an die verschiedenen Organe und Körperteile aussenden.
Goku ist einfach ein Wunderwerk der Natur.

Kuririn:
Nein, dazu wollte ich mich eigentlich nichts mehr äußern. Ich weiß schließlich, wann ein Witz tot ist.

Goku:
Oh, sollen wir ihn wieder mit den Dragonballs zum Leben erwecken?

Vegeta:
Es soll Leute geben, die wissen, wann sie aufzuhören haben.
Aber das kann dir wohl nicht passieren, was Karkarot?

Goku:

Moderatorin:
Jetzt haben wir aber lange genug wieder auf Son-Goku herumgetrampelt. Lasst uns bitte weiter machen.

Vegeta:
Tut mir Leid, aber auf das wandelnde Vakuum kann man eigentlich nie genug herumtrampeln.

Kuririn zur Moderatorin:
Glaub es. Im Bezug auf Goku gibt es keinen Witz, der auch nur in Gefahr käme zu sterben.

Moderatorin:
Es geht mir doch nicht um Goku, sondern um meine Sendezeit.
C18, mal so von Frau zu Frau. Gibt es da vielleicht irgendwelche Probleme von außen? Gesellschaftlicher Druck?

C18:
Gesellschaftliche Druck?
Wir gehen doch fast als normal durch.
Wir fallen ja kaum auf.

Nun ja eigentlich doch.
Es gibt schon eine Menge Männer, die uns hinterher sehen. (Aber irgendwie stören mich die lüsternen Blicke gar nicht so sehr.)
Früher habe ich zu Kuririn immer gesagt, dass er ein paar Schritte hinter mir gehen soll, damit er mir den Rücken freihält (und die anderen Männer einen unverstellten Blick auf mich haben)
Aber was soll ich sagen, seit dem wir uns unterhaken, sehen uns die Leute noch mehr hinterher.

Vegeta:
Kein Wunder. Du und der Gartenzwerg werdet aber auch ein zu ulkiges Bild abgegeben. Er reicht dir ja gerade mal unter die Achsel.

Kuririn:
Gerade die richtige Höhe, für die beste Aussicht.

C18:

Kuririn:

Chi-Chi:
Könntet ihr bitte euer dreckiges Grinsen zumindest bis Sendeschluss unterdrücken. Hier gibt es welche, die es nicht so gut getroffen haben.

Moderatorin >Chi-Chi tröstend in den Arm nimmt<
Ach, meine Liebe, dass geht etwa 99,9999 % der Weltbevölkerung genauso. Da sind du und ich keine Ausnahme.
>Kopf streichel<
Alles wieder in Ordnung.

Chi-Chi: Ja, aber nur, wenn du noch ein bisschen weiter machst.

alle:
Her mit dem Blobb-Beutel!!!!!!!!!!!!!!!!
>verlassen fluchtartig die Bühne<





Ich wünsche Euch alle, dass Ihr die Festtage gut übersteht., damit ich ich Euch auch für den nächten Teil wieder als Leser begrüßen darf.

Also ein frohes Fest.

 

[SSJSmarti]

Ja, ich weiß ja nicht, was ich jetzt besser finden soll! Diese kompakte Zusammenfassung des eigentlichen Sinnes von Weihnachten oder die Fortsetung der Kotzorgie?
Naja, also sehr amüsant war ja beides, da werde ich mal keine Wertnoten verteilen, wäre auch viel zu schwer. Nur soviel: Witze über Gokus Intellekt werden wirklich nie aussterben, deswegen wird die Sendung auch nie abgesetzt werden! Muhahaaa

Smarti

 

[kreuzritter]

Das trifft doch alles auf alles erlebte zu. *wegwerfvorlachen*Die totale Völlerei mit der Steigerung des Familienstreß mit der Schwiegermutter
Juchu, morgen geht es in die 2. Runde.
Aber bald haben wir es geschafft, dann rollen wir davon.
Wir "lieben" Weihnachten. Das Fest der "Liebe".
LG kreuzritter

 

[Scherben]

So, Weihnachtsfest überstanden.
Dann kommt hier auch schon der letzte Teil. (Leider nicht nur für dieses Jahr)
Amüsiert Euch noch mal ordentlich.





Moderatorin:
Das war nicht sehr nett. Einfach so von der Bühne zu rennen.

Kuririn:
Aber die Beutel waren inzwischen voll. Wir sind ja schließlich auch freiwillig wieder zurückgekommen.

C18:
Wenn man das so freiwillig nennen kann. Wie schnell Vegeta zum Verräter geworden ist.

Bulma:
Hat uns einfach mit seinem Finalflash wieder auf die Bühne zugetrieben. Und das mein eigener Lebensabschnittsgefährte.
Keine Käsewürstchen!

Vegeta:
Hach, aber versteht doch! Eine Autogrammkarte von Hansi Mariane-Michael Silbereisen-Moik. Ich konnte einfach nicht widerstehen.

Moderatorin:
Vielleicht können wir für dich ja sogar noch eine Freikarte für „Zauberhafte Heimatklänge“ ergattern.

Vegeta:
Dann lasse ich dich bis zum Ende deines Lebens leben.

Moderatorin:
Super!!!
Weil ihr alle so tapfer durchgehalten habt...

Kuririn:
Ja...?

Moderatorin:
...sind wir nun sogar schon fast am Ende.

Kuririn:

Moderatorin:
Jetzt interessiert es unsere Zuschauer natürlich, was ihr ihnen an Vorschlägen mit auf den Weg geben könnt, falls sie sich in einer ähnlichen Situation befinden. Dass heißt, wenn sie wie ihr, das Leben mit fremden Lebensformen verbringen.
Gibt es da so zum Abschluss einige handfeste Hinweise?

Goku:
Sind wir nicht alle nur Fremde, auf der Suche nach einem kleinen wenig Glück. Werden alleine geboren und sterben alleine. Nur die kurze Zeit dazwischen, das Bisschen was bleibt, stolpern wir wie Verdurstende in der Sahara einer Fata Morgana hinterher. Nur Ideale vom Glück sind es, denen wir hinterherhetzen und doch niemals werden erreichen können. Doch begegnen wir auf unserem Wege Fremden, mit denen wir einen Teil unserer Weges gemeinsam bestehen. Fremde die zu Vertrauten werden an deren Seele man sich wärmt. Vertraute, die dann wieder ihre eigenen Wege gehen. So folgt man der Spur des Lebens, bis wieder alles dort endet, wo es begann.

Moderatorin:
Ähm, ich glaube dass lasse ich jetzt mal so unkommentiert stehen. Obwohl ich doch fragen muss, was war heute in deinem Frühstück?

Goku:
Also...

Moderatorin:
Das war nur rhetorisch gemeint.

Goku:
Rhetorisch ist das was zum Essen?

Moderatorin:
Nein!

Goku:
Na dann kann ich es ja gar nicht kennen.
Wollte das da oben nur mal los werden. Habe ja bisher nicht viel sagen dürfen.

Vegeta:
Doch, hast du.
Mehr als genug.
Aber das hat jetzt wirklich das Fass zum Überlaufen gebracht.
Jetzt bist du fällig!

Moderatorin:
Aber Vegeta, die Show ist doch noch nicht zu Ende.
Könntest du wenigstens so lange warten, bis sich eure Frauen geäußert haben?

Vegeta:
Warum die Frauen? Warum nicht wir Männer?

Moderatorin:
Weil ihr bisher noch nichts Konstruktives geäußert habt.

Vegeta:

Moderatorin:
Äh..., weil die Frauen die ganze Arbeit im Haushalt haben.

Vegeta:
Gut, das lass ich als Argument durchgehen.

Moderatorin:
Schön, dass wir darüber diskutiert haben.
Was meint ihr Mädels?

C18:
Zu Goku oder zu dem Geschwafel eben?

Moderatorin:
Ähm, zu den praktischen Hinweisen für unsere Zuschauer.

C18 >dreckig grins<:
Natürlich Sex! Viel Sex!

Kuririn:
Auf jeden Fall! >noch dreckiger grins<

Bulma:
Dem kann ich nur zustimmen. Ich möchte aber auch noch hinzufügen: ein Gravitationsraum, der es ihm ermöglicht intensiv zu trainieren. Und Geduld, viel Geduld.

Chi-Chi:
Definitiv gutes Essen. Und viel Essen! Und noch mehr Essen!

Bulma:
Selbstverständlich!

Moderatorin:
Sehr gut. Mit diesen praktischen Tipps werden Betroffene sicher viel anfangen können.
Ich hätte da aber noch eine Frage in eigener Sache. Was würdet ihr machen, wenn ihr einen Außerirdischen der nichts isst, an euch binden wollt und der Versuch, es durch ein Kind, dass durch Samenraub durch die russische Mafia entstanden ist, nicht ganz so erfolgreich war, wie ihr es euch vorgestellt hattet?

Chi-Chi:
Mein Testatment?

Bulma:
Einen Psychiater aufsuchen?

C18:
Mich Bulma’s Vorschlag anschließen?

Moderatorin:
Also doch richtig gemacht!

alle

Moderatorin:
Nicht das mich das persönlich betreffen würde. Ich frage im Auftrag einer Freundin.

Kuririn:
Aha. Und diese Freundin ist nun hoffentlich in geschlossener psychiatrischer Behandlung? Ich frage nur so.
Oder wird sie immer noch auf die Allgemeinheit losgelassen. Zum Beispiel in Form von Live-Übertragungen im Rahmen von Ratgebersendungen für Lebewesen die eine solche Behandlung zu Teil werden sollte?

Vegeta:
Nicht, das ich jemals zugeben würde, dass du irgendetwas gut gemacht hast, aber hier muss ich mich einfach mal anschließen.

Moderatorin:
Könntet ihr einen Augenblick warten, bis ich entschlüsselt habe, was darin an Gemeinheiten versteckt waren?

Kuririn:
Nein so lange Zeit haben wir nun wirklich nicht. Wir waren schließlich schon lange genug hier.

Bulma:
Genau, wir müssen jetzt wirklich sehen, was unsere Babys machen.

Chi-Chi:
Die werden die Babysitter bestimmt schon in den Wahnsinn getrieben haben.

Vegeta:
Na hervorragend, dann passen sie ja jetzt in diese Show. Am besten unter dem Titel „Hilfe ich bin total verblödet und gehöre unter ständige psychiatrische Beobachtung oder am besten gleich Erschossen“ mit Kakarott als Stargast.

Moderatorin:
Hey, danke für den Hinweis. Mal sehen, ob wir das verwenden können. Da sind hoffentlich noch kein Rechte drauf?

Goku:
Ja, Vegeta der hat immer so tolle Ideen. Er ist auch immer so hilfreich, aber nur, wenn er denkt, dass es niemand merkt.
An dieser Stelle möchte ich für deine aufopferungsvolle Hingabe Danke sagen.
Und noch etwas? Darf ich noch etwas sagen? Hört es dann die ganze Welt?

Moderatorin:
Nun, so viele Zuschauer haben wir bestimmt nicht.

Vegeta:
Die zwei oder drei, die zusehen interessiert es bestimmt nicht. Also lass es stecken.

Goku:
Es ist aber etwas sehr nettes. Über dich!

Kuririn:
Na dann, lass es wirklich lieber stecken.

Goku:
Du bist ein echt guter und liebevoller Freund. Ich wüsste gar nicht, was ich ohne dich machen sollte. Zwar kommt Kuririn zuerst, und dann Gohan, und dann Piccolo, und noch vor denen das Essen, aber danach kommst gleich du. Nee ,warte mal mal, jetzt habe ich Goten vergessen, also der kommt auch noch vor dir, aber dann kommst du gleich. Das wollte ich nur mal gesagt haben.

Vegeta:
Jetzt reicht es aber entgültig! Ich bring dich um!
„Final Flash“

Moderatorin:
Geht das vielleicht auch noch mal in die andere Richtung? Dann kann ich die Sendung für heute beenden und mich für Euer Erscheinen bedanken. Unseren Zuschauern danke ich für das Zuschauen. Und unserem Publikum wünsche ich einen schönen Tod.
Guten Abend und Danke, dass sie eingeschaltet haben!

Publikum:
JUCHUUUUU!!!!!!!



......................................................................
Moderatorin:
Chi-Chi?

Chi-Chi:
Was?

Moderatorin:
Wo dein Mann jetzt schon wieder mal tot ist?

Chi-Chi:
So wie meistens?

Moderatorin:
Ja! Lass uns durchbrennen!

Chi-Chi:
Ich kann doch meine Hausarbeit nicht einfach so im Stich lassen und dann habe ich ja auch noch meine Kinder.

Moderatorin:
Um so besser, dann zieh ich einfach zu dir und wir spielen große glückliche Familie!

Chi-Chi:
Was verdienst du denn so monatlich?

Moderatorin:
Es reicht auf alle Fälle für eine große glückliche Familie.

Chi-Chi:
Na dann gerne!

Alle:






So, das war es dann gewesen.
Vielleicht möchte mal jemand anderes weiter schreiben?

Hey, nicht alle auf einmal.


Ich gehe zwar mit der idee zu einer neuen Sendung schwanger, aber bis die ausgereift ist, wird das noch lange dauern.
Ich habe zwar gute Ideen, aber kann sie mir nicht lange merken und bis ich die, die dann nach einiger Zeit noch übrig geblieben sind endlich mal zu Papier gebracht habe, braucht das ewig. Und dann müssen ja noch die ganzen Lücken zwischen den Einfällen geschlossen werden.
Also fangt lieber schon mal selber an zu schreiben, ich fürchte unter neun Monaten ist bei mir da gar nichts zu machen.

 

[SSJSmarti]

Neeiiiin, nicht aufhören!
Und dass, wo Goku gerade diesen epischen Erguss hatte und Vegeta zur alten Höchstform aufgelaufen ist, das geht doch nicht!
Und dann noch diese unheimliche Wendung am Schluss, was soll man dazu sagen, einfach die guten Vorsätze über Bord gehen lassen und als lebiesche Großfamilie weiterleben?
Na gut, wenns nicht anders geht...

Jedenfalls danke Ich Di für diese langanhaltende Kurzweil und die vielen Überraschungen, die mich angesprungen haben, sowie die Hilfe dabei, die über Weihnachten angefutterten Pfunde kunstvoll wieder in eine Tüte zu leeren!

Wenn ich etwas kreativer wäre und vor allem mehr Zeit hätte, würde ich gerne noch einen Nachruf auf Deine Sendung schreiben, aber die wäre dann sicher nicht ebenbürtig, deswegen warte ich lieber auf das Einsetzen der Wehen und die Geburt einer weitern genialen Geschichte aus Deiner Feder!

Viel Glück und kreativität fürs neue Jahr, wünscht Smarti

 

[kreuzritter]

Schade, schade, daß es schon zu Ende ist.
Son Goku so philosophisch, Vegeta wieder so richtig
Und Chi-chi will mit einer Frau zusammen leben. Geld macht vieles aus.

Dann denk mal schön über eine neue Sendung nach, vielleicht dauert es ja nicht 9 Monate.
Guten Rutsch ins neue Jahr 2007.
Lg kreuzritter

 

[Akkarin]

wie geil ist das denn? also ohne Witz, selten so gelacht! Vegeta war klasse,
so richtig schön böse, ganz der treusorgende Vater xD ...hm...eigentlich hast
du jeden einzelnen deiner auftretenden Chars gut getroffen...*nick nick*
die Tatsache, dass du teilweise einfach bitterböse Witze mit wunderbar
gehobener Ausdrucksweise erzählen lässt, gefällt mir richtig gut, ebenso wie
deine Werbungsblöcke xD genial!
also solltest du auf die Idee kommen, deine Sendung fortzuführen, ich bin dabei
...dass das sonst keiner machen möchte, liegt sicher daran, dass man an diese
Komik, die du vorgegeben hast, nicht so ohne weiteres rankommt...

na ja, in dem Sinne und mit viel Gelächter
Liebe Grüße,
noir