Was tun - Das Lebenshilfemagazin

LOOOOOOOOOOOOOOOOOL XD OH MANN XD XD XD XD XD XD XD XD
*rofl**lol**umkipp**rofl**lol**umkipp**rofl**lol**umkipp**rofl**lol**umkipp**rofl**lol**umkipp**rofl**lol**umkipp*

ok ich denke das war genug lachen :)
mann mann wie geil ich liebe es ich werd auf jedenfall weiterlesen :)

naja ich freu mich aufn nächsten teil
 
Hallo Ihr Lieben,

hier kommt endlich der vermutlich schon lang erwartete nächste Teil. Habe hier etwas länger dran gessen. Es wollte und wollte einfach nicht hinhauen. Icxh hoffe der Teil ist trotzdem gelungen.

@Tojara
:rofl: Der ist wirklich gut.





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Ist es ein Vogel?
Ist es ein Flugzeug?
Nein! Es ist der kleine Dennis, der die gesamte Heliumflasche inhaliert hat.

Tja, so etwas kann schon mal passieren, wenn man diese Sachen nicht kindersicher aufbewahrt.
Aber Hilfe naht!
Valium 3D 2000*
Nicht einfach irgendein Valium, sondern Valium 3D 2000. Nur Valium 3D 2000 hat die ernährungswissenschaftlich empfohlene Tagesdosis an Vitaminen und Mineralstoffen.
Eine Tablette pro Tag deckt den gesamten Bedarf ihres Kindes und verschafft ihnen einen entspannten Feierabend.

*Jetzt neu, mit Bilderbuch zum ausmalen.

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Ist das eine Aktion!
Döner nur 1 Euro! Burger nur 1 Euro! Schnitzel nur 1Euro! Curry-Wurst nur 1 Euro!
Nur, solange der Vorrat (selbstverständlich absolut naturbelassen in unserer nichtklimatisierten Lagerhalle) reicht.

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Hass, Korruption, Gewalt, terroristische Anschläge!
Gibt es gar nichts was unserer Welt noch retten kann?

Nein, natürlich nicht. Aber die Zeit, bis zu ihrem Ableben können sie noch so beschaulich wie möglich verbringen.
Zum Beispiel vor dem Fernseher, als Zuschauer unserer Sendung: „Zauberhafte Heimatklänge“.
Lassen Sie sich von den schönsten Heimatliedern, den romantischsten Folklore-Songs und den beliebtesten Volksmusik-Schlagern unter der Moderation von Hansi Mariane-Michael Silbereisen-Moik in eine heile Welt entführen.
Denken Sie immer daran: Die ganze Welt ist böse und schlecht. Aber jeden Donnerstag gibt es eine kleine Flucht daraus.
Verpassen Sie also auf keinen Fall um 20:15 „Zauberhafte Heimatklänge“.
Ihr Leben könnte davon abhängen.

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Werbung Ende




[ meine Gedanken ]
( Gedanken der Figuren )


Moderatorin:
Hallo, wir melden uns wieder aus der Werbung zurück. Ich hoffe, sie waren alle während der Pause auf Toilette gewesen.
zum Publikum gewandt: ...Und wenn die letzte Reihe noch mal „Wer-zieht-am-schnellsten-den-Blasenkatheder-heraus“ spielt, dann dürfen sie beim nächsten Mal selber saubermachen. :angryfire

Kuririn: Das ist ja wirklich absolut eklig. Zum übergeben. :pukeface:

Piccolo: Echt man ey!

Bulma: Das Publikum hat scheinbar keine Erziehung genossen.

Kuririn:
Ich meine jetzt eigentlich eher diesen Hansi Mariane-Michael Silbereisen-Moik.
Der ist echt das Letzte!

Piccolo:
Absolut! Schade, dass man nicht mehr nach der Geburt abtreiben lassen kann. Obwohl! Vegeta würde das sicher hinkriegen. Das muss ich jetzt neidlos eingestehen.

Kuririn:
Können wir uns darauf einigen, dass er eine Schande für die Spezies Mensch ist?

Bulma:
Aber natürlich! Bei ihm fragt man sich nur, was in der Erziehung falsch gelaufen ist. Und ob man so etwas nicht hätte verhindern können.

ChiChi:
Da siehst du Gohan, wie wichtig Erziehung ist, um sich nicht vor anderen Leuten zu blamieren. Egal in welcher Hinsicht.

Moderatorin:
Da währen wir dann auch schon wieder bei unserem Thema. Wirklich wunderbar, wie mir die Einführung immer gelingt. :D

Bulma+Chi-Chi:
Wenn das Thema Kindererziehung ist, hätten wir doch auch Trunks und Goten mitbringen können. :confused2

Moderatorin: (NEIN, nicht noch mehr Affen!)
Nun, für eure Kleinen wäre es sicher zu langweilig...so ganz ohne Dekoration in der sie herumklettern können.

Chi-Chi:
Ich weiß nicht so recht, aber ich glaube da war jetzt irgendwie eine Beleidigung drin versteckt.

Moderatorin:
Aber nicht doch, ich bin vollkommen unvoreingenommen. :kawaii:
So gewissermaßen unparteiisch, weshalb ich dann ja auch der Moderator dieser illusteren Runde bin.

Bulma:
AHRG, hast du denn überhaupt kein Schamgefühl? Es heisst Moderatorin!

Moderatorin:
Seit wann duzen wir uns?

Bulma:
Seit dem zweiten Abschnitt!

Moderatorin: Oh, da hab ich jetzt nicht aufgepasst.

Muten Roshi: Ja, richtig, da fehlt noch bei uns der Bruderschaftskuss!

Moderatorin:
Wuarks!!!!!! In solchen Augenblicken verzichte ich dankend auf Tradition.

Um es wieder auf den Punkt zu bringen wage ich hier den Einwand, dass auch Tradition viel mit Erziehung zu tun haben kann...
Möchte jemand etwas dazu beisteuern?

Grillen: Zirp, Zirp, Zirp

Moderatorin: Hm. Nun?

Grillen >immer noch<: Zirp, Zirp, Zirp

Moderatorin:
Da es laut sämtlichen gängigen Kommunikationsbüchern die Aufgabe eines „Moderators“ ist, das Gespräch, durch strukturieren, Wort erteilen und zusammenfassen zu leiten und am laufen zu halten; fasse ich mal zusammen:
Bildung +Liebe +Zuneigung +Verständnis +Tracht Prügel = Erziehung
Irgendwelche Einwände gegen diese formelhafte Verkürzung?

alle anderen: >Schnach< [außer Grillen, die zirpen weiter]

Moderatorin:
>Heul< Davon steht in meinen Büchern nichts.
:bawling: Regie? Was mach ich Jetzt?

Regie: >Schnarch<

Moderatorin >Programmleitung anruft< Was mach ich jetzt?

Programmleitung:
Auf jeden Fall weiterreden, wenn das gleiche vor den Fernsehern passiert, sind alle viel zu müde um umzuschalten.
Das wären dann Supereinsschaltquoten. Mal sehn, wie wir das vermarkten können, um noch mehr Mammon zu scheffeln.

Moderatorin:
>Heul< Dann wird das halt eine Ratgebersendung ohne Gäste und ohne Publikum und ohne Regie. :bawling:

Piccolo:[wider erwarten wieder erwachend]
Wäre nicht das Einzige ohne das diese Sendung auskommen muss. Ein Konzept oder überhaupt irgendeinen Sinn hat diese Sendung nämlich auch nicht!

Moderatorin:
>vor Freude Kreisch< >schluchz< Juchhu, wenigstens Etwas. >Piccolo um den Hals fall<
Mach das bitte nie wieder, ich habe mich so verlassen gefühlt. >Schluchz<

Piccolo: >nun einer Tomate nicht unähnlich< Sollten wir das nicht lieber in der Pause machen?

Moderatorin:
Deine beste Idee heute!
Also: Verzieht euch jetzt mal alle ein bisschen, geht Einkaufen, Steuererklärung machen, Garten umgraben, Schnürsenkel stricken, Goldfische streicheln, Autos in Einzelteile zerlegen und in der Unterhose nach Polen schmuggeln, mit einer Pinzette die Haare aus dem Teppich lesen oder was euch sonst noch so alles Spaß macht.
Lasst euch dafür ruhig Zeit, wir sorgen schon dafür das ihr sie habt, denn nun folgt die WERBUNG.

Piccolo: Deine beste Ansage heute!
 
Hihi,

topaktuelle Werbung! Lecker Döner, guck mal, da läuft er ja...
Und als wenn Kuririn nicht heimlich Volksmusik Fan wäre, ja ja!
Sehr lustig, wenn auch wieder vollkommen am Thema vorbeigeredet, die wortkargen Gäste, tse.
Und was bitte hat die Moderatöse jetzt mit Piccolo vor? Das will ich sehen, nicht schon wieder die Werbung!

Smarti
 
die gammelfleischwerbung ist genial xD *rofl*

und das hier, zum wegschießen!!!
Scherben schrieb:
Also: Verzieht euch jetzt mal alle ein bisschen, geht Einkaufen, Steuererklärung machen, Garten umgraben, Schnürsenkel stricken, Goldfische streicheln, Autos in Einzelteile zerlegen und in der Unterhose nach Polen schmuggeln, mit einer Pinzette die Haare aus dem Teppich lesen oder was euch sonst noch so alles Spaß macht.
Lasst euch dafür ruhig Zeit, wir sorgen schon dafür das ihr sie habt, denn nun folgt die WERBUNG.
Zum Vergrößern anklicken....

also nur eins weiter!!!
 
So, hier kommt der letzte Teil der ersten Sendung.
Bis zur zweiten Sendung wird es dann doch noch etwas länger dauern. Ich habe zwar einige Einfälle, aber die lücken dazwischen zu füllen, wird noch einige Zeit brauchen.

@ssmarti: du darfst gespannt sein, was die Moderatorin vor hat :D





Moderatorin:
>Schluchz, Heul< Das darf doch nicht war sein! Die Regie pennt ja immer noch, dann können wir doch keine Werbung einspielen.
>Heul< Die ganze Welt ist mal wieder gegen mich, wieso immer ich, wieso dass immer mir? Häh, kann mir das mal jemand sagen?

Piccolo:
Sie mich bitte nicht so an. Es macht mich aus unerfindlichen Gründen irgendwie ein wenig nervös, wenn du diesen Niemand-liebt-mich-und-dafür-sprege-ich-jetzt-eine-Kleinstadt-in-die-Luft-Blick draufhast.

Moderatorin:
Du hast ja recht, ich hätte wirklich fast meine Contenance verloren, aber jetzt habe ich mich wieder gefangen. Eine interessante Erfahrung, damit sollte ich mal mit meinem Therapeuten sprechen.
Nun gut machen wir weiter. Also noch mal zur Kindererziehung.
Piccolo –wann willst du dich endlich mal um Orcania kümmern?

Piccolo: Orcania, ein dämlicherer Name ist dir wohl nicht eingefallen?

Moderatorin:
Tatsächlich nicht. Ich habe zwar mit Biegen und Brechen danach gesucht, aber das Standesamt hat sich geweigert „Querflöte“ oder „Klarinette“ anzunehmen.
[Man, hat das Kind da noch mal Glück gehabt!]
Aber es sollt unbedingt einen Namen bekommen der an seinen Vater erinnert.

Piccolo:
Was macht dich so sicher, das ich der Vater bin? Wenn man in eine Kreissäge fasst, weiß man auch nicht welcher Zahn einen erwischt hat.

Moderatorin:
So? Welches Kind sagt sonst bei der Geburt, anstatt zu schreien zum Arzt „Wenn du mir noch mal auf den Hintern haust, kannst du dir eine neue Kauleiste besorgen“?

Piccolo:
Verhältnis mit Mike Thyson?

Moderatorin:
Sie hat Reißzähne und spitze Ohren. Nicht zu vergessen eine etwas angeschimmelte Hautfarbe

Piccolo:
Sodomie? Schon gut, schon gut, obwohl ich immer noch an Samenraub durch die russische Mafia glaube.

Moderatorin:
Mir egal was du glaubst, solange du mal auf sie aufpasst.
Ich bin immerhin berufstätig.

Piccolo:
Schon gut, ich mach’s ja. Dafür musst du mir aber versprechen, dass das unter uns bleibt. Sonst ist mein schlechter Ruf endgültig ruiniert.

Moderatorin:
Gut, da wir das geklärt haben sollten wir langsam zum Ende kommen. Wie wecken wir die anderen wieder auf?

Piccolo: Ach, lass sie doch einfach weiterschlafen, ist so schön ruhig.

Moderatorin: Na dann gehe ich ein Häppchen essen!

Vegeta: Essen? Hat jemand Essen gesagt?

Piccolo: Nein, aber die Sendung ist fast vorbei.

Vegeta: Soso! Und ich hatte noch nicht mal Spaß dabei!

Moderatorin: Juchhu, dass reimt sich ja!

Piccolo: :frusty:

Vegeta:
Da wird doch wohl jeder verstehen, dass ich jetzt einfach mal aus Frustration das Publikum toaste.

Moderatorin:
NEEEIIINNNNNNN!!!!!!!!!! Bitte nicht, das würde so viele Schmerzensgeldklagen geben!

Vegeta: Ups, schon passiert! `Tschuldigung. :D

Moderatorin:
Puh, glücklicherweise haben wir kein Studio, das wir wieder aufbauen müssten.
Gut, dass ich daran gedacht habe.
Hach, was bin ich doch brillant, was bin ich doch für ein Genie!!!!!! :astrosmil
>sich selbst beweihräuchernd<

Na gut, dann ist unsere Sendezeit wirklich abgelaufen.
Ich gebe dann mit diesen leicht angekohlten Bildern zurück in unsere Sendeanstalt.

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Vegeta: Anstalt, genau die richtige Bezeichnung für etwas, was dich einstellt.

Moderatorin: :angryfire
 
Na, das sind ja Neuigkeiten, aber wieso denn mit dem Grünspan? Uiuiuiui
War wieder ein interessanter Abschnitt und dabei hatte ich mich doch nur auf Werbung gefreut und dann krieg ich so eine Lebensbeichte!

Die Kettensäge fand ich besonders schön, eine tolle Methaphorik, ja ja

Smarti
 
Es wird tatsächlich einige Zeit dauern, bis ich mit dem nächsten Teil rausrücken kann. Ich hatte die ersten beide Kapitel zwar schon fertig. Muss sie jetzt aber noch einmal überarbeiten.
Ich hattte das Gefühl, dass sie einfach nicht witzig waren. Und Mr. Satan und Buu muste ich auch noch mit einbauen.

Also, geduldet euch noch etwas. Ich versuche, noch innerhalb diesen Jahres meinen erstes Postig zu tätigen. :D

Bis dahin hoffe ich, dass noch weitere lustige Fanfics auf Sendung gehen.
 
*Doppelpostentgegenwirkt*
Joa, sollen wir uns jetzt freuen, die debile Zwiebel und den Großmeister der Sprücheklopferei zu diesem Thema zu hören?

Ich denke ja!
 
Eine schlechte Nachricht: mein Computer hat etwas seinen Geist aufgegeben.

Jetzt wird es noch länger dauern, bis ich weiterschreiben kann.
Hoffentlich können die freundlichen Männer von der Computerreparaturwerkstatt die Daten noch retten.

Soweit erst mal zum Zwischenstand.
 
Oohhh neeiiiin, du pöser, pöser PC du, wie kannst du es nur wagen?
Ich warte natürlich geduldig, ich kenn das Problem, bei mir war allerdings nicht mehr viel zu retten, aber ich drücke die Daumen!

Smarti
 
Die gute Nachricht:
Mein Computer ist wieder da.

Die schlechte Nachricht:
Leider ohne Daten.


Ich habe mich zwar schon rangesetzt an's Schreiben, wird aber noch eine Weile dauern.
Aber wenigstens wird es wohl noch etwas vor Weihnachten. Das ist doch immerhin auch schon ein Trost oder?
 
Endlich!
Hier ist er, der lang ersehnte Teil, den ich im Triefe meines schweißenden Angesichtes geschrieben habe. Äh, oder so ähnlich.

Nach meinem Rechnerabsturz gehts jetzt also endlich weiter.
Diesmal noch viel schlechter.
So ganz ohne Niveau.
Seid in freudiger Erwartung. :D

Viel Spaß dabei.





Moderatorin:
Hallo und herzlich Willkommen zur zweiten Folge unseres Lebenshilfemagazins „Was tun?“, das auf Grund der (erstaunlicherweise) großen Nachfrage weitergeführt wird.

Unser heutiges Thema dürft viele Bürger unserer Gesellschaft betreffen. Da es bisher jedoch aus Scham und Unkenntnis keine Anlaufstellen für diese Problematik gibt, hat sich unsere aktuelle Sendung die Aufklärung über diese heikle Thematik auf die Fahnen geschrieben.

„Was tun bei einer außerirdischen bzw. nicht-ganz-menschlichen-Lebensform, die sich bei mir häuslich einnistet?“

Unserer heutigen Gäste sind mit dieser Materie in besonderem Maße verstrickt, da sie sich in einer Art von Lebenspartnerschaft mit solchen Individuen befinden.
Begrüßen sie mit mir Bulma und Vegeta, Chi-Chi und Son-Goku, C18 und Kuririn sowie Mr. Satan und Buu.
(Puh, erst mal Luft holen)

Bulma:
Gratulation, die Einleitung ist dir heute wirklich großartig geglückt. Gar kein Vergleich zu der Stümperhaftigkeit der ersten Sendung.

Moderatorin:
Danke. Aber wieso habt ihr nicht Trunks, Gohan und Goten mitgebracht?

Chi-Chi: Hätten wir ja ganz schrecklich gerne, aber irgendjemand hat uns gesagt, es gäbe keine Dekoration, in der sie herumklettern könnten.

Moderatorin: :rolleyes: Da ist aber jemand nachtragend.

Vegeta: Mich wundert, dass Publikum da ist.

Kuririn: Die sehen sogar noch kränker aus, als die letzten Gäste.

Moderatorin: Erstaunlicherweise hatten wir nach dem „Unfall“ beim letzten Mal, keine Probleme Zuschauer zu finden.
Diesmal haben sich einfach alle gemeldet, die lebensmüde sind und auf eine kurze und möglichst schmerzlose Weise aus dem Leben scheiden möchten. Mit dem Schluss der Sendung wird dann Vegeta die Ehre haben dürfen die Zuschauerreihen aufzulösen.

Muten-Roshi aus der Zuschauerreihe: Oh-oh!

Vegeta: Was verleitet dich zu der irrigen Annahme, dass ich das Publikum töten werde. Als Prinz lass ich mich in nicht’s hineinreden, auch wenn es Spass machen könnte.

Moderatorin: Och, und wenn ich ganz lieb bitte? Außerdem erwartet man das von dir. Du weißt ja: Adel verpflichtet.

Vegeta: Na gut, dir und den Erwartungen, die an mich gerichtet sind zu liebe werde ich das Publikum in die dämmrigen Gefilde der Ewigkeit senden.

Bulma: Typisch, nur wenn es um den Tod geht, wird er sentimental und poetisch.

Mr. Satan:
:jawdrop: Ich dachte sie wären hier, um den starken und tollen Mr.Satan zu sehen.

Moderatorin: :sweatdrop Das natürlich auch.

Mr. Satan: Heya, Autogramme gibt es später! >mit zu Peacezeichen erhobenen Fingern hin- und herhüpft<

Alle
:frusty:

Buu: Buu ist cool. >Mr. Satan imitier<

Mr. Satan: Ja, natürlich ist Buu cool.

Stimme aus Publikum: >heul< Leider müssen wir, bevor wir sterben aber noch mal richtig Leiden und uns diese Show ansehen.

Moderatorin: :nono: Noch so ein Ding und wir können die Leidenszeit verkürzen.

Publikum: >JUCHU<

Moderatorin: Das könnte euch so passen. Ich will doch schließlich auch meine sadistische Ader befriedigen. :biglaugh:

Publikum: >Ooooooch<

Goku: Wo wir gerade von sadistischer Ader sprechen. Wo ist Piccolo? Ich habe gehofft ihn hier zu treffen.

Moderatorin: Der ist zu Hause.
Das war übrigens ein geschliffener Übergang. Fast so anmutig wie meine.

Goku: Aber in Dendes Palast oder am Wasserfall ist er nicht.

Moderatorin: Unsinn, er ist bei mir zu Hause. Ich habe keinen Babysitter bekommen. Die es sonst seit einer Woche macht, sagte etwas von >lebenslänglichem Zeugenschutzprogramm<, >Identität ändern< und >sehr weit weg ziehen<. Und als Vater sollte er auch mal auf sein Kind aufpassen.

Alle: :jawdrop:

Moderatorin: Ups, da hab ich wohl zu viel gesagt.

>ein Handy piept und das große Suchen beginnt<

Moderatorin: Gewonnen! Ist meins >aufleg<, besser war meins. Naja, wer was will ruft noch mal an. Und wir spielen wohl besser Werbung ein.
>in die weite Landschaft flücht<
 
Jaaa, es geht weiter und die Niveaulosigkeit ist Dir wieder vortrefflich gelungen. Halt Deinen Rechner in Ehren, das er auch immer schön funktioniert oder wünsch Dir am besten gleich noch nen Schleppi zu Weihnachten!
Ich möchte gleich mit Chips und Cola auf dem Sofa versinken und mitgrölen *g*
Also ne, die Idee mit dem Lebensmüden Publikum, ist ja wohl genial und dann will der Prinz wieder nicht so, wie es alle von ihm erwarten? Na, dem wird bestimmt noch geholfen, sonst mach ich einen Zuschaueranruf und bring ihn richtig auf die Palme, jawoll!

Ach so, ein Weihnachtsspecial erwarten wir aber auch noch, gell!
 
*nick* Die Zuschauer treffen ganz gut meine Meinung über deine Story. XD

Deinen Stil hast du gehalten, sogar noch etwas sarkastischer, gefällt mir.
Irgendwie bist du aber nicht wirklich vorwärts gekommen, da tritts du etwas auf der Stelle. (kann man bei sowas eigentlich vorwärts kommen? oO)
Nur weiter ... irgendwann mal wieder ^^"
 
Hallo Smarti, Hallo Ying&Yang, schön Euch wieder als Leser dabei zu haben. :wavey:

Freue mich wirklich sehr über Eure Kommentare.


Hier geht's auch schon wieder weiter.
Und wir werden noch eine Weile auf der Stelle treten.

Macht es Euch vor den Bildschirmen gemütlich und haltet schon mal die Kotztüten bereit. Am besten die Mehrwegvariante von Pelikan&Reiher.





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Kuririn:
Das nenn ich mal 'ne Werbung, die auf die Zielgruppe abgestimmt ist.

Vegeta:
Wenn es wirklich auf die Zielgruppe abgestimmt wäre, dann hätten sie für Zwangsjacken und bunte Pillen geworben. :rolleyes:

Kuririn: Da muss ich dir mal widerspruchslos zustimmen. :rofl:

Vegeta:
Aber das Bestattungsunternehmen muss ich mir merken. Wer weiß, wann man das mal wieder braucht.

Bulma: So wie ich dich kenne, noch im Verlauf der Sendung.

Moderatorin:
Ja, aber hoffentlich erst am Ende. Aber wir haben ja noch gar nicht richtig angefangen. Dann sollten wir uns endlich dem Thema zuwenden, das vor der Unterbrechung durch die Werbung unsere Gesprächsrunde bestimmen sollte.
>wieder piept ein Handy<

Diesmal ist es nicht meins, das habe ich gerade ganz weit hinten in eine stillgelegte Baggergrube geworfen und eingegraben.

Goku: Nee, is mein’s. Ist aber trotzdem für dich. Piccolo ist dran.

Vegeta: Er kann so etwas kompliziertes benutzen. Ich glaubs ja nicht!

>Moderatorin zitternd<
Äh, ja?
.
Puh, du willst mir also nicht den Hals umdrehen?
Ach so, du rufst wegen Orcania an!
.
Nein, wenn sie gerade deinen Arm gefressen hat, dann gib ihr lieber nichts mehr zu Essen. Am Ende wird ihr noch schlecht und sie kotzt wieder den Teppich voll.
.
So, den Teppich hat sie also auch schon gegessen? Na was für eine Göre, dann gib ihr ne Tracht Prügel und sperr sie in den Keller.
Tschüssili und viel Spass noch!

Und wo waren wir nun stehen geblieben? Wenn das mit den Unterbrechungen so weitergeht, können wir zwei Sendungen draus machen.

C 18:
Soweit ich mich daran erinnere ging es, gaaaaaaanz weit am Anfang mal um „Zusammenleben mit nicht-ganz-menschlichen Lebensformen“.

Moderatorin:
Danke schön, für diese Hinführung, da hat doch tatsächlich mal jemand aufgepasst.
Dann wollen wir auch gleich mal mit euch beiden beginnen.

C 18:
Am Anfang war es wirklich seltsam, aber man kennt es ja: „Wo die Liebe hinfällt wächst kein Gras mehr.“ Wenn ich Kuririn nicht lieben würde, müsste ich mich auch manchmal fragen, ob ich einfach bescheuert oder nur notgeil bin.

Moderatorin: He, Moment mal, ich dachte, wir wollen über dich reden?

C18: Über mich, ihr spinnt wohl? Er ist der Typ ohne Nase und mit Glatze.

Moderatorin: Aber du bist der Android!

C 18:
Tatsächlich! Gut das du mich darauf hinweist. In dieser Funktion kann ich dir sehr weh tun. Hierbei möchte ich noch mal das SEHR betonen.

Kuririn: Oh ja, das SEHR möchte ich wirklich betont wissen.

C18: Was war das bitte?

Kuririn:
Ich möchte deine Aussage nur durch Bestätigung meinerseits verstärken und dir moralischen Rückhalt geben.

Nicht, weil ich denke, du könntest das nicht alleine vollbringen. Ich bin der Meinung, Lebenspartner sollten sich in allen Angelegenheiten Beistand leisten.

C18:
Och, wie lieb von dir. Du Guter. Für deinen moralischen Rückhalt werd ich mich heute Nacht, ganz und gar nicht moralisch, erkenntlich zeigen.

Moderatorin:
:sweatdrop Gut, da in dieser Beziehung alles in Ordnung zu seien scheint, kommen wir wohl besser zu unserem nächsten Paar.

Chi-Chi, wie kommst du klar?

Chi-Chi:
Ach einfach wunderbar! Ich habe mir immer einen Mann gewünscht, dem ich alles hinterher räumen darf, der mit einem gesunden Appetit gesegnet ist und der nie zu Hause ist, weil er entweder schon wieder die Welt retten muss und dann in Folge dessen schon wieder Tot ist.
Das einzige was stört, ist das er kein Geld verdient und seine Kinder vom Lernen abhält. Ach ja, hab ich schon erwähnt, dass ihn bei einem Intelligenztest eine Amöbe um Längen schlagen würde?

Moderatorin:
Dann bin ich wirklich froh, dass es nur so wenig gibt, was dich stört und du mit diesem Mann deine Lebensaufgabe gefunden hast.

Chi-Chi:
Das war Sarkasmus gewesen. Aber um Sarkasmus zu verstehen braucht es Intelligenz!
Aber wem sag ich das hier?

Moderatorin:
Hab ich auch so aufgefasst. Aber wie gesagt: ‚es braucht Intelligenz, um Sarkasmus zu verstehen’.

Goku:
Das hat Chi-Chi aber gerade gar nicht gesagt, sie hat gesagt: ‚um Sarkasmus zu verstehen braucht es Intelligenz.’
Was auch immer „ES“ gerade ist.

Alle: :dodgy:

Chi-Chi:
Ja, fein aufgepasst Goku, dafür bekommst du jetzt auch einen Keks. Und nun geh, dein Bilderbuch weiterlesen.

Goku >mit treuherzigem Hundeblick<
Darf ich noch einen Keks haben? Bütte, bütte, bütte!

ChiChi: Seufz

Bulma:
Och, der ist ja lieb, wie hast du ihn nur so gut erzogen? Ich wünschte ich könnte das mit Vegeta machen.

Vegeta: Bitte?

Moderatorin: Gut, dann frage ich gleich mal wie es bei euch läuft?

Mr. Satan:
Warum sind die dran? Ich bin ja schließlich nicht umsonst hier. Ich möchte meine Fans doch schließlich auch einige intime Details über mein Privatleben vermitteln.

Kuririn:
Ich frage mich nur, was er überhaupt noch unter „Privat“ versteht, nachdem letztens im Fernsehen seine Darmspiegelung übertragen wurde. :dodgy:

Vegeta: Die du dir natürlich ansehen musstest! :rofl:

Bulma:
Ich erinnere mich noch genau an diesen Tag. Vegeta hätte fast unserer Stadt dem Erdboden gleichgemacht, weil „Zauberhaft Heimatklänge“ mit Hansi Mariane-Michael Silbereisen-Moik für diese Sendung auf unbestimmte Zeit verschoben wurde.

Vegeta: :kaioken:

Bulma: Das würdest du nicht wagen. Ich sage nur: 'Käsewürstchen ade'!

Vegeta: Ist ja schon gut. Ist ja schon gut.

Moderatorin:
Na, dann ist ja gut. Dann kann es ja jetzt dann mit euch weiter gehen.

Mr. Satan: Jetzt will ich aber! Ich will! Ich will! Ich will!

Moderatorin: Ich wollte aber zuerst Bulma und Vegeta fragen.

Mr. Satan:
Du hast eine schöne Stimme >charmantes Mr.-Satan-SiegeslächelnTM aufsetz<

Moderatorin:
>auf einmal ganz aufmerksam, da für Bestechungen und Schmeicheleien sehr empfänglich< Oh, wirklich?

Mr. Satan:
Schöner würde sie nur noch klingen, wenn sie meinen Namen stöhnt!

Alle: :pukeface:

Buu:
Buu sehr böse auf Moderatorin. Mr. Satan soll das zu Buu sagen!

Alle: :pukeface:

Moderatorin >plötzlich fluchtartig die Bühne verlässt, mühsam Würgegeräusche unterdrückend<
 
Na na, da waren aber einige Tüten nötig!
Also Goku und das Handy waren wirklich nicht vereinbar, aber durch das "Es" hast Du ihn ja wieder auf den rechten Weg zurückgeführt *g*
Ich interessiere mich sehr für das Modell "Luxus post mortem" aus Mahagonie, kann ich das nochmal sehen?

Und der Rest war einfach nur lustig, tritt ruhig auf der Stelle und mach tüchtig Werbung, irgendwie muss diese Schundsendung ja am Laufen bleiben ^^

Smarti
 
Lebenshilfe = Selbstmordhilfe? Wo kommen wir denn da noch hin. XD"

Der Teil ist dir echt gelungen, einige Kracher dabei, wie z.B. die Diskussion um Sarkasmus und Intelligenz, Mr. Satans seltsames Liebesleben ( x_X") und die domina herself C18.

Achja ... und das Kind von der Moderatorin will ich mir lieber nicht vorstellen, bei dem gesegneten Appetit. ^^
 
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