DBZ-Maus15
ff- leserin
Es geht um ein Mädchen das genau wie Son Goku in einem Wald groß geworden ist und von einem Meister der Kampfkunst trainiert worden ist. Sie war alleine bis sie im Wald jemanden Begegnente
Minako- Vilija
- Ersteller DBZ-Maus15
- Erstellt am
DBZ-Maus15
ff- leserin
Hallo Leute,
Ich habe meine Geschichte nochmal überarbeitet und habe ein neues erstes kapi gemacht ich hoffe es gefällt euch besser als das andere. Wahrscheinlich werden Zeit und Gramitikfehler auftauchen aber bei einer Geschichte die ich schreibe möchte ich kein Wörterbuch her nehmen bei mir kommt es wenn es kommt also hier ist mein überarbeitetes Kapi.
Gruß DBZ-Maus15
1.Kapitel: Der alte Mann
Es waren viele Jahre vergangen seitdem Son Goku und seine Freunde gegen denn schrecklichen Boo gekämpft hatten. Die Welt war seitdem friedlich und ruhig geworden und niemand traute sich mehr auf denn Planeten Erde denn sie wussten das dort unheimlich starke Gegner auf sie warten würden.
Man erzählte sich das nahe der östlichen Hauptstadt in dem großen Wald ein alter Mann hausen sollte, der noch stärker wäre als Mister Satan der Weltmeister der Kampfkunst, doch niemand schenkte dieser Behauptung Beachtung denn jeder wusste das niemand so stark war wie ihr geliebter Mister Satan der ihnen damals im Kampf gegen den unheimlichen Cell das Leben gerettet hatte.
Es hätte auch niemand daran gedacht in denn Wald zu gehen und zu schauen ob die Geschichte stimmte denn dort hatten schreckliche Kreaturen ihr Zuhause. Nur die ganz Mutigen oder die, die totes Lust verspürten gingen in denn dunklen und unheimlichen Wald. Was aus ihnen geworden war, wusste keiner denn wer dort rein ging kam nie wieder heraus.
Was sie nicht wussten, als der schreckliche Krieg gegen denn Dämon Boo zu Ende war flog eine kleine Raumkapsel unbemerkt und ziemlich leise auf denn Planeten Erde und das mitten in denn großen Unheimlichen Wald.
Niemand in der Hauptstadt bekam etwas mit, nur ein Mensch bemerkte dies und zwar der alte Mann der in dem Unheimlichen Wald hauste.
7 Jahre später
„Lass mich weiterschlafen“, sagte eine Mädchenstimme laut und zog sich die Bettdecke wieder über denn Kopf.
„Steh endlich auf“, sagte eine alte zittrige Stimme und zog ihr wieder die Bettdecke weg.
„Quälst du mich gerne“, fragte das Mädchen und versuchte ganz langsam ihre Augen aufzumachen.
„Es ist doch schon fast sechs Uhr und wir haben noch immer keinen Frühsport gemacht“, sagte der alte Mann mit denn weißen Haaren.
Minako wusste das es nichts brachte mit ihrem Großvater zu streiten also stieg sie langsam aus ihrem Bett und streckte sich genüsslich.
„Jetzt aber los“, sagte ihr Großvater und ging aus ihrem Zimmer.
>Sklaventreiber<, dachte sich Minako und strich sich eine schwarze Strähne aus dem Gesicht.
„Wenn ich bloß nicht immer so viel trainieren müsste“, sagte sie leise zu sich selber und zog sich ihre Kampfkleidung über.
Minako wusste das der alte Mann nicht wirklich ihr Großvater war, er hatte ihr immer erzählt dass er sie als sie ca. vier Jahre alt war im Wald gefunden hatte und sie damals schon diese Pechschwarzen Haare hatte. Doch sonst erzählte er nie etwas über ihre Kindheit an die sie sich nur schwach erinnern konnte. Insgeheim wollte sie ihre Eltern schon oft kennen lernen aber wahrscheinlich wollten sie von ihr gar nichts wissen sonst hätten ihre Eltern sie nicht als Kind alleine im Wald gelassen.
Schon seit sie sieben Jahre alt war trainierte ihr Großvater sie ziemlich hart. Denn er hatte immer Angst dass sie gefressen werden könnte. Denn schon oft hatte sich schreckliche Wessen im Wald gesehen. Minako war jetzt schon 12 Jahre alt und denn einzigen Mensch denn sie je zu Gesicht bekommen hatte war ihr Großvater. Zur Schule durfte sie nie gehen denn ihr Großvater sagte dass sie anders war als die anderen Kinder.
„Minako bist du bald fertig“, rief ihr Großvater und riss sie aus ihren Gedanken.
„Ich komme ja schon“, kreischte sie schon etwas und machte sich müde auf denn Weg nach draußen.
Sie musste immer pünktlich um sechs Uhr aufstehen und ab da musste sie bis spät in die Nacht trainieren. Doch eines Tages passierte etwas Schreckliches.
>Wo ist denn Großvater, er müsste schon längst zurücksein<, fragte sich Minako und sie schaute auf die einzige Uhr die es in dem kleinen Häuschen gab.
Minako wunderte sich und hatte auch gleichzeitig ein unheimlich schreckliches Gefühl in ihrem Bauch also machte sie sich auf denn Weg um ihren Großvater zu suchen.
Ihr Großvater hatte ihr immer verboten mitten in der Nacht aus der Hütte zu gehen aber es war an diesem Tag etwas anderes.
Es war so dunkel das Minako nur schwer etwas sehen konnte aber trotzdem ging sie immer weiter in den unheimlichen Wald.
„Boom“ ein lauter knall ertönte und Minako schreckte auf. Für einen kurzen Moment kam es ihr vor das ihr Herz stehen Blieb und sie betete zu Gott das es nichts mit ihrem Großvater zu tun haben sollte.
„Minako“, hörte sie nur ganz schwach.
Minako erschrack erneut und sie lief so schnell sie konnte.
Sie schloss ihre Augen und versuchte zu verdrängen was sie gerade gesehen hatte.
>Das war nur ein Traum<, versuchte sie sich einzureden.
„Minako“, kam es etwas lauter.
Sie machte ihre Augen auf und sogleich schoss es ihr die Tränen in die Augen. Da lag ihr Großvater, ohne Kraft und alleine.
„Großvater“, schrie Minako laut und lief zu ihren Großvater. Sie nahm seinen Oberkörper und stützte ihn an sich ab.
„Was ist passiert“, fragte sie mit gebrochener Stimme und ihre Tränen liefen ihr über die Wangen.
„Ich wollte dich mit einem riesigen Fisch überraschen denn ich beim Fischen gefangen hatte und ich bemerkte nicht das es schon dunkel war also ging ich denn kürzesten Weg nach Hause“, sagte er leise und dabei hustete er in seine Hand.
Minako bemerkte das er aus dem Mund blutete und jetzt bemerkte sie warum er am Boden lag.
„Wer war das“, sagte Minako mit wutverzehrtem Gesicht und zeigte auf die Schusswunde in seiner Rechten Brust.
„Ich weiß es nicht ich habe ihn nicht gesehen“, sagte der alte Mann leise.
„Ich bringe dich in eine Krankenhaus“, sagte Minako immer noch böse aber etwas gefasster.
Der alte Mann blickte Minako mit seinen blauen Augen an, die sogar im dunklen hell zu scheinen schienen. In seinen Augen lag immer noch diese ruhe und das liebe das Minako so geliebt hatte.
„Lass mich gehen ich bin schon alt, du bist meine Zukunft meine Tochter“, sagte der alte Mann.
„Ich kann dich doch nicht einfach sterben lassen“, sagte Minako mit empörter und zittriger Stimme.
„Du musst“, sagte er mit seiner alten und zittrigen Stimme doch immer noch lag diese ruhe ich seiner Stimme.
„Ich Liebe dich“, sagte Minako und hielt in noch fester in ihren Armen.
„Lebe Frei und sterbe frei und merkte dir immer meine Tochter, du bist die stärkste die es auf diesem Planeten gibt und trauere nicht um mich denn ich trauere auch nicht“, sagte der alte Mann und streichelte über ihre Wangen.
„Geh nicht“, sagte sie leise als der alte Mann seine Augen schloss und Minako hörte das sein Atem immer schwächer wurde.
„Du bist meine Tochter“, sagte der alte Mann und man könnte förmlich sehen wie sein Lebensgeist aus ihm fuhr.
„Geh nicht“, wiederholte sie etwas lauter und schüttelte an ihm.
Minako fühlte sich als würde ihr Herz brechen und das Stechen in ihrem Herz wurde unerträglich
„Ich werde dich Rächen“, sagte Minako entschlossen und ohne Furcht.
„Das verspreche ich dir“, sagte Minako ihrem Großvater leise ins Ohr als würde er es noch hören.
„AAHHH“, schrie sie laut und brach auf denn Boden zusammen.
Doch das erste was sie machen musste war ihren Großvater zu Beerdigen.
Sagt mir doch bitte was ihr von diesem überarbeiteten Kapitel haltet. Ist ist vielleicht ein bisschen düster und hat noch nicht so viel mit der DBZ geschichte zu tun aber das ist ja erst mein erstes Kapi
Und zu Son_Goku_SSj3 ich hoffe das es ganz besonders die Besser gefällt von den Rechtschreibfehlern und dem Inhalt her
Ich habe meine Geschichte nochmal überarbeitet und habe ein neues erstes kapi gemacht ich hoffe es gefällt euch besser als das andere. Wahrscheinlich werden Zeit und Gramitikfehler auftauchen aber bei einer Geschichte die ich schreibe möchte ich kein Wörterbuch her nehmen bei mir kommt es wenn es kommt also hier ist mein überarbeitetes Kapi.
Gruß DBZ-Maus15
1.Kapitel: Der alte Mann
Es waren viele Jahre vergangen seitdem Son Goku und seine Freunde gegen denn schrecklichen Boo gekämpft hatten. Die Welt war seitdem friedlich und ruhig geworden und niemand traute sich mehr auf denn Planeten Erde denn sie wussten das dort unheimlich starke Gegner auf sie warten würden.
Man erzählte sich das nahe der östlichen Hauptstadt in dem großen Wald ein alter Mann hausen sollte, der noch stärker wäre als Mister Satan der Weltmeister der Kampfkunst, doch niemand schenkte dieser Behauptung Beachtung denn jeder wusste das niemand so stark war wie ihr geliebter Mister Satan der ihnen damals im Kampf gegen den unheimlichen Cell das Leben gerettet hatte.
Es hätte auch niemand daran gedacht in denn Wald zu gehen und zu schauen ob die Geschichte stimmte denn dort hatten schreckliche Kreaturen ihr Zuhause. Nur die ganz Mutigen oder die, die totes Lust verspürten gingen in denn dunklen und unheimlichen Wald. Was aus ihnen geworden war, wusste keiner denn wer dort rein ging kam nie wieder heraus.
Was sie nicht wussten, als der schreckliche Krieg gegen denn Dämon Boo zu Ende war flog eine kleine Raumkapsel unbemerkt und ziemlich leise auf denn Planeten Erde und das mitten in denn großen Unheimlichen Wald.
Niemand in der Hauptstadt bekam etwas mit, nur ein Mensch bemerkte dies und zwar der alte Mann der in dem Unheimlichen Wald hauste.
7 Jahre später
„Lass mich weiterschlafen“, sagte eine Mädchenstimme laut und zog sich die Bettdecke wieder über denn Kopf.
„Steh endlich auf“, sagte eine alte zittrige Stimme und zog ihr wieder die Bettdecke weg.
„Quälst du mich gerne“, fragte das Mädchen und versuchte ganz langsam ihre Augen aufzumachen.
„Es ist doch schon fast sechs Uhr und wir haben noch immer keinen Frühsport gemacht“, sagte der alte Mann mit denn weißen Haaren.
Minako wusste das es nichts brachte mit ihrem Großvater zu streiten also stieg sie langsam aus ihrem Bett und streckte sich genüsslich.
„Jetzt aber los“, sagte ihr Großvater und ging aus ihrem Zimmer.
>Sklaventreiber<, dachte sich Minako und strich sich eine schwarze Strähne aus dem Gesicht.
„Wenn ich bloß nicht immer so viel trainieren müsste“, sagte sie leise zu sich selber und zog sich ihre Kampfkleidung über.
Minako wusste das der alte Mann nicht wirklich ihr Großvater war, er hatte ihr immer erzählt dass er sie als sie ca. vier Jahre alt war im Wald gefunden hatte und sie damals schon diese Pechschwarzen Haare hatte. Doch sonst erzählte er nie etwas über ihre Kindheit an die sie sich nur schwach erinnern konnte. Insgeheim wollte sie ihre Eltern schon oft kennen lernen aber wahrscheinlich wollten sie von ihr gar nichts wissen sonst hätten ihre Eltern sie nicht als Kind alleine im Wald gelassen.
Schon seit sie sieben Jahre alt war trainierte ihr Großvater sie ziemlich hart. Denn er hatte immer Angst dass sie gefressen werden könnte. Denn schon oft hatte sich schreckliche Wessen im Wald gesehen. Minako war jetzt schon 12 Jahre alt und denn einzigen Mensch denn sie je zu Gesicht bekommen hatte war ihr Großvater. Zur Schule durfte sie nie gehen denn ihr Großvater sagte dass sie anders war als die anderen Kinder.
„Minako bist du bald fertig“, rief ihr Großvater und riss sie aus ihren Gedanken.
„Ich komme ja schon“, kreischte sie schon etwas und machte sich müde auf denn Weg nach draußen.
Sie musste immer pünktlich um sechs Uhr aufstehen und ab da musste sie bis spät in die Nacht trainieren. Doch eines Tages passierte etwas Schreckliches.
>Wo ist denn Großvater, er müsste schon längst zurücksein<, fragte sich Minako und sie schaute auf die einzige Uhr die es in dem kleinen Häuschen gab.
Minako wunderte sich und hatte auch gleichzeitig ein unheimlich schreckliches Gefühl in ihrem Bauch also machte sie sich auf denn Weg um ihren Großvater zu suchen.
Ihr Großvater hatte ihr immer verboten mitten in der Nacht aus der Hütte zu gehen aber es war an diesem Tag etwas anderes.
Es war so dunkel das Minako nur schwer etwas sehen konnte aber trotzdem ging sie immer weiter in den unheimlichen Wald.
„Boom“ ein lauter knall ertönte und Minako schreckte auf. Für einen kurzen Moment kam es ihr vor das ihr Herz stehen Blieb und sie betete zu Gott das es nichts mit ihrem Großvater zu tun haben sollte.
„Minako“, hörte sie nur ganz schwach.
Minako erschrack erneut und sie lief so schnell sie konnte.
Sie schloss ihre Augen und versuchte zu verdrängen was sie gerade gesehen hatte.
>Das war nur ein Traum<, versuchte sie sich einzureden.
„Minako“, kam es etwas lauter.
Sie machte ihre Augen auf und sogleich schoss es ihr die Tränen in die Augen. Da lag ihr Großvater, ohne Kraft und alleine.
„Großvater“, schrie Minako laut und lief zu ihren Großvater. Sie nahm seinen Oberkörper und stützte ihn an sich ab.
„Was ist passiert“, fragte sie mit gebrochener Stimme und ihre Tränen liefen ihr über die Wangen.
„Ich wollte dich mit einem riesigen Fisch überraschen denn ich beim Fischen gefangen hatte und ich bemerkte nicht das es schon dunkel war also ging ich denn kürzesten Weg nach Hause“, sagte er leise und dabei hustete er in seine Hand.
Minako bemerkte das er aus dem Mund blutete und jetzt bemerkte sie warum er am Boden lag.
„Wer war das“, sagte Minako mit wutverzehrtem Gesicht und zeigte auf die Schusswunde in seiner Rechten Brust.
„Ich weiß es nicht ich habe ihn nicht gesehen“, sagte der alte Mann leise.
„Ich bringe dich in eine Krankenhaus“, sagte Minako immer noch böse aber etwas gefasster.
Der alte Mann blickte Minako mit seinen blauen Augen an, die sogar im dunklen hell zu scheinen schienen. In seinen Augen lag immer noch diese ruhe und das liebe das Minako so geliebt hatte.
„Lass mich gehen ich bin schon alt, du bist meine Zukunft meine Tochter“, sagte der alte Mann.
„Ich kann dich doch nicht einfach sterben lassen“, sagte Minako mit empörter und zittriger Stimme.
„Du musst“, sagte er mit seiner alten und zittrigen Stimme doch immer noch lag diese ruhe ich seiner Stimme.
„Ich Liebe dich“, sagte Minako und hielt in noch fester in ihren Armen.
„Lebe Frei und sterbe frei und merkte dir immer meine Tochter, du bist die stärkste die es auf diesem Planeten gibt und trauere nicht um mich denn ich trauere auch nicht“, sagte der alte Mann und streichelte über ihre Wangen.
„Geh nicht“, sagte sie leise als der alte Mann seine Augen schloss und Minako hörte das sein Atem immer schwächer wurde.
„Du bist meine Tochter“, sagte der alte Mann und man könnte förmlich sehen wie sein Lebensgeist aus ihm fuhr.
„Geh nicht“, wiederholte sie etwas lauter und schüttelte an ihm.
Minako fühlte sich als würde ihr Herz brechen und das Stechen in ihrem Herz wurde unerträglich
„Ich werde dich Rächen“, sagte Minako entschlossen und ohne Furcht.
„Das verspreche ich dir“, sagte Minako ihrem Großvater leise ins Ohr als würde er es noch hören.
„AAHHH“, schrie sie laut und brach auf denn Boden zusammen.
Doch das erste was sie machen musste war ihren Großvater zu Beerdigen.
Sagt mir doch bitte was ihr von diesem überarbeiteten Kapitel haltet. Ist ist vielleicht ein bisschen düster und hat noch nicht so viel mit der DBZ geschichte zu tun aber das ist ja erst mein erstes Kapi
Und zu Son_Goku_SSj3 ich hoffe das es ganz besonders die Besser gefällt von den Rechtschreibfehlern und dem Inhalt her
blacksnake1518
Member
Hallo,
also die Idee finde ich erst mal gar nicht schlecht und dein Schreibstyl ist auch ganz gut. Allerdings solltest du mehr auf deine Rechtschreibung und Zeichensetzung achten, aber auch ein bisschen genauer beschreiben z.B. als das Mädchen Tenchinhan traf, da hättest du das ganze lebhafter und anschaulicher beschreiben können, indem du das zusammen treffen der beiden genauer beschreibst. Und auch Dialoge würden dir helfen, dass ganze lebhafter zu gestalten.
Hab aber auch noch eine Frage und zwar in welcher Zeit spielt das ganze? Und sind Son-Goku und co. schon erwachsen?
Sonst aber gut.
Hoffe nun, dass du weiter schreibst, bin nämlich schon gespannt, wie sie sich auf dem Turnier schlagen wird.
Bye
also die Idee finde ich erst mal gar nicht schlecht und dein Schreibstyl ist auch ganz gut. Allerdings solltest du mehr auf deine Rechtschreibung und Zeichensetzung achten, aber auch ein bisschen genauer beschreiben z.B. als das Mädchen Tenchinhan traf, da hättest du das ganze lebhafter und anschaulicher beschreiben können, indem du das zusammen treffen der beiden genauer beschreibst. Und auch Dialoge würden dir helfen, dass ganze lebhafter zu gestalten.
Hab aber auch noch eine Frage und zwar in welcher Zeit spielt das ganze? Und sind Son-Goku und co. schon erwachsen?
Sonst aber gut.
Hoffe nun, dass du weiter schreibst, bin nämlich schon gespannt, wie sie sich auf dem Turnier schlagen wird.
Bye
Son_Goku_SSJ3
Black Metal Bitch Lover
zuerst zu der geschichte. man merkt, dass es deine erste ff ist. klingt zwar gemein, aber es ist so. stell dir vor, dass deine geschichte ein buch ist, indem du liest. würde es dir gefallen, wenn 2 jahre einfach so kurz zusammengefasst werden? du musst lernen alles langsam anzugehen, denn damit erhöht sich das interesse und die spannung. mehr indirekte reden würden der geschichte auch aufschwung bringen. bisher kann ich deine geschichte aber noch nicht gut beurteilen, da es erst der erste teil war, und ich dir noch viele tipps auf den weg gebe, die dir mit sicherheit helfen werden.
du hast zwar geschrieben, dass es keine all zu harten kritiken geben soll, doch ich will dir nur helfen. nur so kannst du besser werden, was sich nicht nur auf hier, sondern auch auf die schule positiv auswirken könnte. du solltest wirklich mehr auf deine rechtschreibung achten. aber im vergleich zur geschichte, ist die rechtschreibung ziemlich unwichtig. es dient sozusagen halt nur der verschönerung. ich zeige dir ein paar beispiele.
es gibt mehrere hauptstädte z.B. die östliche oder westliche hauptstadt. welche meinst du denn? außerdem gehört "lauten" klein geschrieben, weil es ein adjektiv(wie-wort) ist.
man gehört klein geschrieben. vielleicht denkst du, dass es groß geschrieben gehört, weil es sich auf "Mann" bezieht. aber das stimmt nicht. das wort sorgt bis heute für furore, die völlig unnötig sind, denn das wort bedeutet "Mensch" und nicht "Mann".
du hast ein "n" zu viel gemacht. "denn" ist ein synonym für "weil" und "den" ist ein artikel der sich auf das hauptwort bezieht, in deinem fall für "wald".
außerdem hast du einen beistrich vergessen und einen "das" und "dass" fehler gemacht, der aber sehr häufig gemacht wird. bei dir bezieht sich dein "dass" auf kein hauptwort, was wiederum bedeutet, dass es sich nur um ein "dass" handeln kann. ich weiß nicht wo du herkommst, aber wenn du den satz im dialekt sprichst, dann weiß man fast immer ob "das" oder "dass" gehört (bei mir jedenfalls, ich komme aus österreich).
hier der gleiche "denn" bzw. "den" fehler. dein "den" bezieht sich auf den mann und ist ein ganz normaler artikel. außerdem gehört ein beistrich, "stolz" gehört klein geschrieben, denn es ist ein adjektiv und kein nomen, so wie "der Stolz". und zwischen zwei verben gehört meist ein beistrich, außer bei hilfsverben z.B. "hat geschrieben" oder i"st gegangen"
"menschlichen" gehört klein geschrieben, denn es ist ein adjektiv (wie-wort) und "wesen" hat nur ein "s".
hier gehört immer ein beistrich. ich kann dir die grammatik diesmal nicht genau erklären. es ist einfach ein gefühl, aber wenn ein hauptwort oder ähnliches kommt, und du es dann beschreibst mit "die", "der" oder "das", dann gehört immer ein beistrich. z.B. der mann, der.... die frau, die.... das haus, das....
hier gehört ein beistrich, denn vor "dass" gehört fast immer ein beistrich. beim zweiten "dass" gehört keiner, denn der beistrich bezieht sich schon auf alle "dass". außerdem gehört "starke" klein geschrieben, weil es ein adjektiv ist.
glaube aber ja nicht, dass das schon alle fehler waren. es gibt viele wiederholungsfehler, die aber eh klar sind, da du es fast immer falsch gemacht hast, weil du noch nicht die regeln konntest. aber wie gesagt sind die rechtschreibfehler im vergleich zur geschichte ziemlich unwichtig, doch ich würde trotzdem versuchen besser zu werden, denn wenn viele drin sind, dann stört es schon ein wenig. und andererseits ist es wie gesagt auch gut für die schule, da es immer gut ist, ein hobby (dragonball wahrscheinlich und FF schreiben) mit lernen zu verbinden. aber sei mir bitte nicht böse dafür, dass ich so viele fehler herausgeschrieben habe. doch es ist meiner ansicht nach besser, wenn einen die fehler gezeigt werden und du sie anschließend weniger oder garnicht machst, als dass man dir keine fehler zeigt und du machst sie andauernd. wenn du aber nicht willst, dass ich dir bei der rechtschreibung helfe, dann sag mir bescheid und ich werde nur den inhalt der geschichte bewerten. aber verlier nicht den mut zum weiterschreiben. goku hatte war ja auch nicht gleich ein super-saiyajin.
du hast zwar geschrieben, dass es keine all zu harten kritiken geben soll, doch ich will dir nur helfen. nur so kannst du besser werden, was sich nicht nur auf hier, sondern auch auf die schule positiv auswirken könnte. du solltest wirklich mehr auf deine rechtschreibung achten. aber im vergleich zur geschichte, ist die rechtschreibung ziemlich unwichtig. es dient sozusagen halt nur der verschönerung. ich zeige dir ein paar beispiele.
es gibt mehrere hauptstädte z.B. die östliche oder westliche hauptstadt. welche meinst du denn? außerdem gehört "lauten" klein geschrieben, weil es ein adjektiv(wie-wort) ist.
man gehört klein geschrieben. vielleicht denkst du, dass es groß geschrieben gehört, weil es sich auf "Mann" bezieht. aber das stimmt nicht. das wort sorgt bis heute für furore, die völlig unnötig sind, denn das wort bedeutet "Mensch" und nicht "Mann".
du hast ein "n" zu viel gemacht. "denn" ist ein synonym für "weil" und "den" ist ein artikel der sich auf das hauptwort bezieht, in deinem fall für "wald".
außerdem hast du einen beistrich vergessen und einen "das" und "dass" fehler gemacht, der aber sehr häufig gemacht wird. bei dir bezieht sich dein "dass" auf kein hauptwort, was wiederum bedeutet, dass es sich nur um ein "dass" handeln kann. ich weiß nicht wo du herkommst, aber wenn du den satz im dialekt sprichst, dann weiß man fast immer ob "das" oder "dass" gehört (bei mir jedenfalls, ich komme aus österreich).
hier der gleiche "denn" bzw. "den" fehler. dein "den" bezieht sich auf den mann und ist ein ganz normaler artikel. außerdem gehört ein beistrich, "stolz" gehört klein geschrieben, denn es ist ein adjektiv und kein nomen, so wie "der Stolz". und zwischen zwei verben gehört meist ein beistrich, außer bei hilfsverben z.B. "hat geschrieben" oder i"st gegangen"
"menschlichen" gehört klein geschrieben, denn es ist ein adjektiv (wie-wort) und "wesen" hat nur ein "s".
hier gehört immer ein beistrich. ich kann dir die grammatik diesmal nicht genau erklären. es ist einfach ein gefühl, aber wenn ein hauptwort oder ähnliches kommt, und du es dann beschreibst mit "die", "der" oder "das", dann gehört immer ein beistrich. z.B. der mann, der.... die frau, die.... das haus, das....
hier gehört ein beistrich, denn vor "dass" gehört fast immer ein beistrich. beim zweiten "dass" gehört keiner, denn der beistrich bezieht sich schon auf alle "dass". außerdem gehört "starke" klein geschrieben, weil es ein adjektiv ist.
glaube aber ja nicht, dass das schon alle fehler waren. es gibt viele wiederholungsfehler, die aber eh klar sind, da du es fast immer falsch gemacht hast, weil du noch nicht die regeln konntest. aber wie gesagt sind die rechtschreibfehler im vergleich zur geschichte ziemlich unwichtig, doch ich würde trotzdem versuchen besser zu werden, denn wenn viele drin sind, dann stört es schon ein wenig. und andererseits ist es wie gesagt auch gut für die schule, da es immer gut ist, ein hobby (dragonball wahrscheinlich und FF schreiben) mit lernen zu verbinden. aber sei mir bitte nicht böse dafür, dass ich so viele fehler herausgeschrieben habe. doch es ist meiner ansicht nach besser, wenn einen die fehler gezeigt werden und du sie anschließend weniger oder garnicht machst, als dass man dir keine fehler zeigt und du machst sie andauernd. wenn du aber nicht willst, dass ich dir bei der rechtschreibung helfe, dann sag mir bescheid und ich werde nur den inhalt der geschichte bewerten. aber verlier nicht den mut zum weiterschreiben. goku hatte war ja auch nicht gleich ein super-saiyajin
.DBZ-Maus15
ff- leserin
Hallo,
Ich danke euch beiden für die Kritik und ich möchte noch sagen das ich schon einige ff´s geschrieben habe nur in andern bereichen und ich tuhe mir ziemlich schwer am Anfang. Ich freue mich über jedes Komentar das ich bekomme um meinen Schreibstil zu verbessern. Ich bin nur zufällig auf diese Seite gestossen und wollte einfach mal wissen was ihr von meiner Idee haltet. Ich weiß auch das das erste Kapitel ziemlich schlecht ist aber ich wusste nicht wie ich denn Anfang schreiben sollte.
Gruß DBZ-Maus15
P.S. Ich bin nie sauer über eine Kritik ich finde es sogar besser als nur das rumgelaberer das alles Pervekt war, denn niemand ist perfekt.
Schreibt bitte weiter fleißig komentare
Ich danke euch beiden für die Kritik und ich möchte noch sagen das ich schon einige ff´s geschrieben habe nur in andern bereichen und ich tuhe mir ziemlich schwer am Anfang. Ich freue mich über jedes Komentar das ich bekomme um meinen Schreibstil zu verbessern. Ich bin nur zufällig auf diese Seite gestossen und wollte einfach mal wissen was ihr von meiner Idee haltet. Ich weiß auch das das erste Kapitel ziemlich schlecht ist aber ich wusste nicht wie ich denn Anfang schreiben sollte.
Gruß DBZ-Maus15
P.S. Ich bin nie sauer über eine Kritik ich finde es sogar besser als nur das rumgelaberer das alles Pervekt war, denn niemand ist perfekt.
Schreibt bitte weiter fleißig komentare
curity
Freak On A Leach
Hallo! Also die Idee deiner Geschichte ist wirklich nicht schlecht, nur - wie die anderen schon gesagt haben - solltest du dir wirklich mehr Zeit für die Details lassen.
- Beschreibe zum Beispiel die Hütte in der das Mädchen wohnt etwas genauer. Du hättest auch mehr Satze um ihr Aussehen zu beschreiben, nehmen können...usw.
- Und was mich noch etwas gestört hat ist, dass du deine Hauptfigur immer nur „das Mädchen“ oder „sie“ genannt hast. Du hast doch dein erstes Kapitel „Das Leben der Minako“ genannt, oder? Ist dieses Mädchen überhaupt Minako? Oder habe ich nur nicht aufmerksam genug gelesen und du hast ihren Namen genannt...????
- Was mir noch besonders aufgefallen ist, sind deine „dass“ , „das“ und Beistrichfehler. Ich tu mir da auch schwer, aber lies dir die Teile die du schreibst einfach noch mal durch. Oder schau in einem Deutschbuch aus der Schule nach, da steht das (glaube ich) alles genau erklärt drin...
(oder frag Son_Goku_SSJ3- der ist anscheinend eine lebende Rechtschreib- überprüfungs- maschine lol)
Jedenfalls war das schon kein schlechter Anfang.. und sieh’s positiv: Es kann nur besser werden =)) Lg curity
- Beschreibe zum Beispiel die Hütte in der das Mädchen wohnt etwas genauer. Du hättest auch mehr Satze um ihr Aussehen zu beschreiben, nehmen können...usw.
- Und was mich noch etwas gestört hat ist, dass du deine Hauptfigur immer nur „das Mädchen“ oder „sie“ genannt hast. Du hast doch dein erstes Kapitel „Das Leben der Minako“ genannt, oder? Ist dieses Mädchen überhaupt Minako? Oder habe ich nur nicht aufmerksam genug gelesen und du hast ihren Namen genannt...????
- Was mir noch besonders aufgefallen ist, sind deine „dass“ , „das“ und Beistrichfehler. Ich tu mir da auch schwer, aber lies dir die Teile die du schreibst einfach noch mal durch. Oder schau in einem Deutschbuch aus der Schule nach, da steht das (glaube ich) alles genau erklärt drin...
(oder frag Son_Goku_SSJ3- der ist anscheinend eine lebende Rechtschreib- überprüfungs- maschine lol)
Jedenfalls war das schon kein schlechter Anfang.. und sieh’s positiv: Es kann nur besser werden =)) Lg curity
DBZ-Maus15
ff- leserin
Hallo Leute ich danke euch für eure Komentare ich habe meine Geschichte nochmal überarbeitet und werde für das erste Kapitel ein anderes verwenden. Gruß DBZ-Maus15
P.S. Sagt mir ob ihr das andere Kapi besser findet.
P.S. Sagt mir ob ihr das andere Kapi besser findet.
Son_Goku_SSJ3
Black Metal Bitch Lover
dieses kapitel ist viel besser als deine erste version. du hast dir auch unsere ratschläge zu herzen genommen und unter anderem indirekte reden, die dir sehr gut gelungen sind, die namensverwendung (nicht immer "das mädchen") und auch die langsame weiterführung der geschichte eingefügt. die namenswahl deiner hauptperson ist auch gut gelungen, was du aber in der ersten version auch schon gemacht hast. die sterbeszene hast du auch sehr gut rübergebracht.
zum inhaltlichen:
hier sieht es so aus, dass der mann sie gleich gefunden hat, und sie 7 jahre später zusammen leben. aber erst später erfahren wir, dass minako erst mit 4 jahren von ihm gefunden worden ist und schon 12 jahre alt ist.
wie hat sie denn bitte ganz alleine 4 jahre lang im wald überlebt? oder hat sie irgendwer, der nicht erwähnt wurde, großgezogen? aber diese möglichkeit wäre unmöglich, da du geschrieben hast, dass ihr großvater die einzige person war, die sie zu gesicht bekommen hat.
zur rechtschreibung:
ein großes problem mit der rechtschreibung hast du bei der unterscheidung zwischen "den" und "denn". "den" ist so wie "der", "die", "das" und "dem" ein artikel und bezieht sich auf das folgende subjekt (hauptwort bzw. nomen) z.B. der gärter, das haus, die lupe oder in deinem fall:
dieses "den" bezieht sich auf den schrecklichen boo. "denn" ist ein synonym (anderes wort) für weil z.B. ich gehe diese weg, denn der andere ist unter wasser bzw. ich gehe diesen weg, weil der andere unter wasser ist.
der bezug ist hier wieder auf den planeten. außerdem gehört vor einem "denn" ein beistrich, aber wenn du "den" und "denn" immer noch so oft verwechselst, würde ich diesen ratschlag nicht annehmen, da es sonst noch mehr verwirrung geben würde.
der bezug ist hier auf wald. "denn" und "den" spricht man auch anders aus. bei "denn" wird, wie man es auch sieht, die betonung auf die beiden "nn" gelegt. dadurch wird das "e" kürzer ausgesprochen, aber wenn du deutsch kannst, müsste dir das schon selbst aufgefallen sein. wenn du dir diese beiden wörter durchliest, müsste dir sofort auffallen, welches der beiden wörter du verwenden solltest.
eine weitere schwachstelle deiner rechtschreibung sind die "dass" fehler, die recht oft gemacht werden.
vor einem "dass" gehört immer ein ein beistrich, außer wenn du mehrere "dass" in einem satzt hast, denn dann bezieht sich der beistrich schon auf die folgenden "dass" z.B. ich weiß, dass ich gut bin und dass ich es schaffen kann. "das" ist ein artikel und hat eine ganz andere bedeutung als "dass". hier kann außerdem kein "das" stehen, denn hier würde sich der artikel nicht auf ein nomen beziehen.
hier ist das gleiche
hier der gleiche beistrich und "dass"-fehler. außerdem gehört nach dem namen des zu beschreibenden charakters ein beistrich. z.B. die tasse, die heiß ist... der mann, der alt ist...
die rechtschreibfehler haben sich noch nicht gebessert. aber nach einer kritik ist das auch kaum möglich. aber der inhalt hat sich um vieles verbessert. wenn du den inhalt weiter auf diesem niveau schreibst, brauchst du dir um die rechtschreibfehler keinen kopf mehr machen, da der inhalt viel wichtiger ist als die rechtschreibfehler.
zum inhaltlichen:
hier sieht es so aus, dass der mann sie gleich gefunden hat, und sie 7 jahre später zusammen leben. aber erst später erfahren wir, dass minako erst mit 4 jahren von ihm gefunden worden ist und schon 12 jahre alt ist.
wie hat sie denn bitte ganz alleine 4 jahre lang im wald überlebt? oder hat sie irgendwer, der nicht erwähnt wurde, großgezogen? aber diese möglichkeit wäre unmöglich, da du geschrieben hast, dass ihr großvater die einzige person war, die sie zu gesicht bekommen hat.
zur rechtschreibung:
ein großes problem mit der rechtschreibung hast du bei der unterscheidung zwischen "den" und "denn". "den" ist so wie "der", "die", "das" und "dem" ein artikel und bezieht sich auf das folgende subjekt (hauptwort bzw. nomen) z.B. der gärter, das haus, die lupe oder in deinem fall:
dieses "den" bezieht sich auf den schrecklichen boo. "denn" ist ein synonym (anderes wort) für weil z.B. ich gehe diese weg, denn der andere ist unter wasser bzw. ich gehe diesen weg, weil der andere unter wasser ist.
der bezug ist hier wieder auf den planeten. außerdem gehört vor einem "denn" ein beistrich, aber wenn du "den" und "denn" immer noch so oft verwechselst, würde ich diesen ratschlag nicht annehmen, da es sonst noch mehr verwirrung geben würde.
der bezug ist hier auf wald. "denn" und "den" spricht man auch anders aus. bei "denn" wird, wie man es auch sieht, die betonung auf die beiden "nn" gelegt. dadurch wird das "e" kürzer ausgesprochen, aber wenn du deutsch kannst, müsste dir das schon selbst aufgefallen sein
. wenn du dir diese beiden wörter durchliest, müsste dir sofort auffallen, welches der beiden wörter du verwenden solltest.eine weitere schwachstelle deiner rechtschreibung sind die "dass" fehler, die recht oft gemacht werden.
vor einem "dass" gehört immer ein ein beistrich, außer wenn du mehrere "dass" in einem satzt hast, denn dann bezieht sich der beistrich schon auf die folgenden "dass" z.B. ich weiß, dass ich gut bin und dass ich es schaffen kann. "das" ist ein artikel und hat eine ganz andere bedeutung als "dass". hier kann außerdem kein "das" stehen, denn hier würde sich der artikel nicht auf ein nomen beziehen.
hier ist das gleiche
hier der gleiche beistrich und "dass"-fehler. außerdem gehört nach dem namen des zu beschreibenden charakters ein beistrich. z.B. die tasse, die heiß ist... der mann, der alt ist...
die rechtschreibfehler haben sich noch nicht gebessert. aber nach einer kritik ist das auch kaum möglich. aber der inhalt hat sich um vieles verbessert. wenn du den inhalt weiter auf diesem niveau schreibst, brauchst du dir um die rechtschreibfehler keinen kopf mehr machen, da der inhalt viel wichtiger ist als die rechtschreibfehler.
blacksnake1518
Member
Hi,
da kann ich Son_Goku_SSJ3 voll und ganz zustimmen: Vom Inhaltlichen her hast du dich auf jeden Fall verbessert. Halt nur noch nicht in der Rechtschreibung.
Bin nun mal gespannt, ob Minako denjenigen finden wird, der ihren Großvater auf dem Gewissen hat und was sie machten wird, wenn sie ihn gefunden hat.
Bye
da kann ich Son_Goku_SSJ3 voll und ganz zustimmen: Vom Inhaltlichen her hast du dich auf jeden Fall verbessert. Halt nur noch nicht in der Rechtschreibung.
Bin nun mal gespannt, ob Minako denjenigen finden wird, der ihren Großvater auf dem Gewissen hat und was sie machten wird, wenn sie ihn gefunden hat.
Bye
DBZ-Maus15
ff- leserin
Hallo Leute,
Danke das ihr zu meinem neuen Kapitel ein Kombi abgegeben habt. Ich werde wahrscheinlich in der nächsten Zeit keine Zeit haben um das 2 Kapitel zu schreiben aber ich werde mich bemühen das ich es schaffe
LG DBZ-Maus15
Danke das ihr zu meinem neuen Kapitel ein Kombi abgegeben habt. Ich werde wahrscheinlich in der nächsten Zeit keine Zeit haben um das 2 Kapitel zu schreiben aber ich werde mich bemühen das ich es schaffe
LG DBZ-Maus15
DBZ-Maus15
ff- leserin
ich mache es kurz ich werde meine ff löschen doch leider weiß ich nicht wie das geht also könnte einer so nett sein von euch und mir genau erklären wie man eine ff löscht.
Danke und tschau
Danke und tschau