Krieger des Lichts

Apo

New Member
so. dragoon hat mich hier her gebracht, da in einem anderen forum scheinbar nicht allzuviele fantasy-fans unterwegs sind^^ ich hoffe, dass ich hier ein paar kommentare zu meiner story bekomm. ich würde mich über konstruktive kritik freuen, weil ich weiß, dass die geschichte nicht perfekt ist. ich wüsste aber gerne, was ich besser machen kann. ich hab bis jetzt erst 5 kapitel und falls sich herausstellen sollte, dass hier auch niemand mitliest, werdens auch nicht mehr ;)

also, los gehts:


..~Krieger des Lichts~..


Kapitel 1: "Schicksal"

Sein schwarzes, mittellanges Haar hing ihm ins Gesicht. Sein Kopf war zum Boden gesenkt und seine eisblauen Augen blickten ins Leere. Er war mit ketten an einen Holzpfahl gefesselt, der in den schlammigen Boden gerammt war. Es war Mittag und die Sonne schien das erste mal seit Tagen wieder richtig hell. Neben dem Pfahl, rechts und links, standen zwei Wachen. Orks. Muskelbepackt und fast zwei Meter groß. Jeder stützte sich auf einen riesigen Krummsäbel. Sie schauten gelangweilt im Lager umher. Ihr Gefangener hatte sich nicht mehr gerührt, seit sie ihn dort angekettet hatten. Wieso also auf ihn aufpassen? Er schien kaum die Kraft oder den Willen zu haben, sich zu befreien. Außerdem hätte selbst ein Ork Probleme, die Ketten zu sprengen. Der Mann war zwar kräftig gebaut, aber er sah nicht annähernd so stark aus, wie die Orks. Der eine Ork schnaubte laut. "Hörst du? Der Spähtrupp ist wieder da."
- "Ja, ich höre sie." Er schnüffelte in Richtung des Waldes. "Sie haben einen Menschen dabei."
- "Gut. Hoffentlich bekommen wir die Informationen, die wir brauchen. Ruf die anderen zusammen. Sie werden bald hier eintreffen."
Der zweite Ork machte sich auf den Weg, in Richtung der Zelte. Das Lager war am Waldrand errichtet worden. Direkt bei den Bäumen befanden sich mehrere Feuerstellen und der Pfahl, an den der Mann gekettet war. Dahinter befand sich ein halbes dutzend Zelte. Hinter dem Lager erstreckte sich eine weite Graslandschaft Langsam versammelten sich rund zehn riesenhafte grünhäutige Gestalten, einschließlich der beiden Wächter, bei den Feuerstellen. Aus dem Wald traten vier weitere Orks. Einer von ihnen hielt eine heftig um sich schlagende und schreiende Frau fest. Die Schläge prallten von seiner muskulösen Brust ab, ja er schien sie nicht einmal zu bemerken. Er warf sie vor sich zu Boden und sie verstummte, als sie die nun vierzehn Orks um sich sah. Sie hatte kastanienbraunes Haar, das zu einem Zopf zusammengebunden war. Ihre braunen Augen blickten trotzig und ihr Mund war zu einem Strich zusammengepresst, aber ihr junger, schöner Körper zitterte vor Angst. Ein Ork in einem mit Gold verzierten weißen Mantel trat vor. "Gut gemacht. Sie stammt aus dem Dorf nehme ich an?"
Ein Ork antwortete: "Ja, Master, wir haben sie nahe dem Dorf im Wald entdeckt."
Der Anführer wandte sich an die Frau. "Du wirst mir alle Fragen beantworten, die ich dir stelle, oder wir werden dich töten."
Ihre Stimme bebte. "Fahr zur Hölle!"
- "Wie viele wehrfähige Männer gibt es in deinem Dorf?"
- "Ich werde euch nichts sagen!"
- "Weiß euer Anführer bereits von uns?"
Die Frau presste die Lippen zusammen. Der Ork fuhr fort. "Habt ihr schon einen Boten nach Drakania geschickt, um um Hilfe zu bitten?"
Die Frau senkte den Kopf und blieb stumm. "Tötet sie. Sie nützt uns nichts. Es wird auch so gehen müssen.", sagte der Anführer gleichgültig. Einer der anderen Orks deutete auf den gefesselten Mann. "Was machen wir mit ihm?"
- "Ihn tötet ihr danach. Er ist scheinbar nicht einmal von hier. Selbst wenn er reden wollte, könnte er uns nicht helfen. Er behindert uns nur."
Einer der Orks zückte nun seinen Säbel. Die Frau stand auf und wich vor ihm zurück. Ihr Blick war angsterfüllt und sie schrie: "NEIN! BITTE NICHT!"
Der Mann hob langsam seinen Kopf, als hätte ihn der Schrei aufgeweckt. Immer noch gefesselt sah er in Richtung der Frau. Ihre Blicke trafen sich. Die Frau formten mit den Lippen die Worte "Hilf mir".
Er blickte sie traurig an und schüttelte langsam den Kopf. Dann schaute er wieder zu Boden. Die Frau schrie und die Verzweiflung war ihrer Stimme anzuhören: "BITTE!"
Ihr standen tränen in den Augen. Sie stolperte beim zurückweichen und fiel. Der Ork kam langsam auf sie zu und hob den Säbel. Die anderen schauten amüsiert zu. Nur ihr Anführer war bereits in sein zelt gegangen. Der Ork holte aus und schlug zu. Die Frau rollte sich zur Seite, sodass der riesige Säbel nur ihren linken arm streifte und dann in dem Schlamm stecken blieb. Der Ork holte ein zweites Mal aus und hielt mitten in der Bewegung inne, als er hinter sich die wütenden Schreie seiner Kameraden hörte. Als er sich umdrehte, sah er, dass zwei Orks bereits am Boden lagen und er stürmte dem Angreifer entgegen.
Der Mann hatte es irgendwie geschafft, sich von den Ketten zu befreien. Bevor einer seiner Wächter reagieren konnte, hatte er einem seine Faust gegen den hals gedonnert, dem Bewusstlosen den Säbel abgenommen und seinen zweiten Wächter damit enthauptet. Sein Gesicht war völlig ausdruckslos, als er auf die restlichen elf Orks zuging, aber seine Augen waren hellwach und es schien, dass alle Energie in seinen Körper zurückgekehrt war. Dem ersten Ork, der auf ihn zu rannte, stach er den Säbel in den Bauch. Er zog die Klinge aus dem leblosen Fleisch und aus der Drehung schnitt er einem zweiten Ork die kehle durch. Blitzschnell parierte er zwei Schläge und seine Klinge fuhr über die Brust eines weiteren Angreifers. Als er hinter sich ein schnauben hörte, duckte er sich und trat dem Ork hinter ihm die Beine weg. Noch bevor er auf dem Boden aufschlug, hatte der Säbel seine Brust durchbohrt. Der Mann drehte sich wieder um und enthauptete den nächsten Ork. Ein weiterer versuchte seinen Schlag zu blocken, aber der Säbel des Mannes durchschlug die Klinge des Orks einfach und spaltete ihm den Schädel. Die fünf übrigen rannten zu den zelten. Einem von ihnen warf der Mann seinen Säbel in den Rücken. Der Ork ging zu Boden und die anderen rannten zusammen mir ihrem Anführer, der inzwischen aus seinem zelt gekommen war, über die Steppe weg vom Lager. Der Himmel hatte sich wieder verdunkelt und es fing langsam an zu tröpfeln. Der Mann drehte sich um und sah die Frau an. Sie trat erst langsam auf ihn zu und fing mit den letzten Schritten fast an zu rennen. Sie fiel ihm um den Hals und klammerte sich an ihm fest. Ihr Körper bebte und sie schluchzte. „Danke… Danke...“
Inzwischen regnete es wieder in Strömen, wie es das auch schon die Tage zuvor getan hatte. Ihre Tränen vermischten sich mit Regentropfen. Er schob sie von sich weg und drehte sich um, in die Richtung, in die die Orks geflohen waren. "Früher hätte ich keinen Augenblick gezögert... Ha! Früher hätten diese Orks mich nie gefangen genommen... Aber einiges hat sich geändert. Aber du brauchst jetzt keine Angst mehr zu haben. Es ist vorbei."




wie gesagt: kritik ausdrücklich erwünscht
 
Hallo und erstmal herzlich Willkommen im Forum ;)

Nun ich bin eigentlich kein Fantasy"fan" (danke Sahlene ;) ), aber ich habe mir dein erstes Kapitel einmal durchgelesen und schreibe dir jetzt einfach mal was mir aufgefallen ist.
Ich hatte bei dem Text irgendwie das Gefühl, dass du verschiedene Sätze aneinandereihst, die irgendwie auf mich gewirkt haben wie eine Aufzählung. Da gab es nur sehr wenige Verbindungen, sondern eher abhehackte Sätze und dann der nächste.
Hm *g* ich hoffe du verstehst überhaupt was ich meine, aber ich glaube, dass wenn du etwas an den Übergängen arbeitest, vielleicht auch ein paar Schachtelsätze einbaust es echt gut ist.
Die Story hat sehr gut angefangen, genauso sollte ein Anfang sein *g* er sollte einen in das Geschehene einführen und du hast mich geradewegs in diese Szenerie hineingeschleudert und du hast auch gleichzeitig einige Fragen aufgeworfen und deshalb glaube ich, das in der Story wirklich Potenzial steckt!
Und wenn du versuchst einfach etwas flüssiger zu schreiben wird das ein richtiger Lesegenuß für Fantasyfans!

ich hoffe ich konnte dir etwas weiterhelfen und meine Kritik ist natürlich auch nur subjektiv von meinen Empfindungen abhängig ;)

noch viel Spaß hier im Forum

lg wölfin
 
Zuletzt bearbeitet:
einsame wölfin schrieb:
Nun ich bin eigentlich kein Fantasyfilm, ...
???? *g*


Hallöchen erstmal.

Ich bin Fantasyfan und deshalb interessiert mich das da sowieso.
Ich finde auch, du hast sehr gut angefangen,weil du einen geradezu in die Story hineinziehst. Es ist echt unmöglich, nicht wissen zu wollen, was da los ist - geschickter Anfang,

Etwas komisch fand ich, dass der Typ sich einfach so befreit, nachdem er da zwei Tage lang gehangen hat, aber da wirst du vermutlich noch eine gute Erklärung abliefern. Auch etwas komisch, dass die Frau von einem an einen Pfahl Geketteten Hilfe erwartet. Aber gut.

In dem vorletzten Satz fand ich das "aber" ein bisschen zu viel wegen der Wortwiederholung.

Dein Stil ist wirklich noch ein bisschen holprig, aber daran kann man ja arbeiten. Ich finde die Geschichte interessant und werde auf jeden Fall erst mal weiterlesen, bevor ich mir ein endgültiges Urteil bilde, aber du hast mein ausdrückliches Interesse ^_^

Also schön weiterschreiben
bye, Sahlene
 
Nun, dann will ich auch mal meinen Senf dazugeben. :D
Wie meine Vorgängerinnen schon erwähnt hatten, war der Anfang doch recht interessant. Er führte halt gleich in das Geschehen ein, ohne das man als Leser wirklich eine Ahnung hat, worum es eigentlich geht. Bei mir wurden gleich mehrere Fragen wach, z.B. Warum dieser Mann da jetzt gefesselt ist, oder warum die Orks ( Tolkien lässt grüßen XD ) jetzt dieses Dorf angegriffen haben und warum der Mann schlussendlich ( nach zwei Tagen ) sich doch noch befreit hat, um die Frau zu retten? Da könnte ich mich auch gleich fragen, warum er sich nicht schon eher befreit hat, warum er erst so lange gewartet hat. Nun ja, ich hoffe, das wird noch aufgeklärt. ^^
An deinem Stil solltest du allerdings wirklich noch ein wenig arbeiten. Teilweise waren echt holprige Sätze dabei, bei denen die Formulierung doch einiges zu wünschen übrig lässt. ( Und erwarte bitte nicht, dass ich das alles einzelt jetzt raussuche .. das gilt auch für die vielen Rechtschreibfehler, bei denen du meist einfach nur ein Nomen klein geschrieben hast, ebenso Zeichensetzungsfehler ... wobei ich betonen will, dass das nich bös gemeint is ;)) Nun ja, aber jeder fing mal klein an und ich denke, du wirst in diesem Forum kaum einen wahren Profischreiber finden. ^^;; ( Ohne das sich jetzt irgendjemand verletzt fühlt OO" )
Nun, was ich aber auch ein wenig seltsam fand war, das die Orks mal eben so abhauen, obwohl sie noch in der Überzahl sind. Ich glaube, die hätte ruhig noch kämpfen könne. Nya, vielleicht waren es ja ängstliche oder so. XD"

Nun, alles in allem aber trotzdem kein schlechter Anfang ( ich glaube, ich wiederhole mich ^^;; ) und ich werde auf jedenfall erstmal dran bleiben und deine Geschichte weitermitlesen und auch fleißig Kommentare abgeben. n.n

[ Ich glaube, ich habe einfach nur noch mal alles wiederholt, was schon gesagt wurde, kann das sein? >< ]

PS: Auch von mir ein 'Herzlich Willkommen'. ^^
 
Zuletzt bearbeitet:
Original von einsame wölfin
Ich hatte bei dem Text irgendwie das Gefühl, dass du verschiedene Sätze aneinandereihst, die irgendwie auf mich gewirkt haben wie eine Aufzählung. Da gab es nur sehr wenige Verbindungen, sondern eher abhehackte Sätze und dann der nächste.
ja, das hab ich eigentlich absichtlich gemacht, weil ich nicht gerne so endlos lange sätze mit 3 nebensätzen, verschachtelungen usw. lese. aber ich werd mal versuchen irgendwie ein mittelding hinzukriegen, dass es sich nicht ganz so gekünstelt anhört, aber auch nicht "abgehackt".

ansonsten danke für dein Lob

Original von Sahlene
Etwas komisch fand ich, dass der Typ sich einfach so befreit, nachdem er da zwei Tage lang gehangen hat, aber da wirst du vermutlich noch eine gute Erklärung abliefern. Auch etwas komisch, dass die Frau von einem an einen Pfahl Geketteten Hilfe erwartet. Aber gut.
zu dem typ: wird noch erklärt, sobald er aus seiner vergangenheit erzählt ;)
zur frau: nuja... von wem sollte sie sonst hilfe erwarten? die klammert sich an jeden strohhalm^^ wenn gerade ein paladin in glänzender rüstung in der nähe gewesen wäre, hätte sie sich bestimmt an den gewandt. aber man muss halt nehmen, was man kriegen kann. vielleicht hat sie ja auch die in ihm schlummernde stärke irgendwie gespürt. ;)

Original von Sahlene
In dem vorletzten Satz fand ich das "aber" ein bisschen zu viel wegen der Wortwiederholung.
stimmt. dummer fehler von mir, wird gleich korrigiert. danke für den hinweis^^ die nächsten kapitel les ich sorgfältiger durch.

Original von Sahlene
Dein Stil ist wirklich noch ein bisschen holprig, aber daran kann man ja arbeiten.
das hilft mir nun nicht so wirklich weiter^^

ansonsten auch dir danke für das lob

Original von Mopzi
Bei mir wurden gleich mehrere Fragen wach, z.B. Warum dieser Mann da jetzt gefesselt ist, oder warum die Orks ( Tolkien lässt grüßen XD ) jetzt dieses Dorf angegriffen haben und warum der Mann schlussendlich ( nach zwei Tagen ) sich doch noch befreit hat, um die Frau zu retten? Da könnte ich mich auch gleich fragen, warum er sich nicht schon eher befreit hat, warum er erst so lange gewartet hat. Nun ja, ich hoffe, das wird noch aufgeklärt. ^^
jaja, wird alles noch geklärt. das ist schon absicht, dass ihr alle keine ahnung habt^^
btw: die orks sind nicht von tolkien geklaut^^ das sind eher die "warhammer" orks, falls euch das was sagt :D bärenstark, schlechte moral und vor allem: grüne haut und kein braunes fell ;)

Original von Mopzi
An deinem Stil solltest du allerdings wirklich noch ein wenig arbeiten. Teilweise waren echt holprige Sätze dabei, bei denen die Formulierung doch einiges zu wünschen übrig lässt. ( Und erwarte bitte nicht, dass ich das alles einzelt jetzt raussuche [..])
nein, erwarten kann ich das natürlich nicht. aber wenn mir niemand sagt, was ich falsch gemacht hab, kann ichs auch nicht besser machen

sind die rechtschreib- und zeichenfehler denn wichtig? klar, wenn man bei jedem wort raten muss, was es bedeuten soll, stört das den lesefluß schon irgendwie, aber so ist es bei mir doch hoffentlich nicht, oder?
groß- und kleinschreibung fand ich schon immer sehr schwierig^^ damit hab ich in der grundschule die meisten fehler eingesammelt. und in nem normalen text, wie hier, verzichte ich ganz auf großbuchstaben :D ich hab mir also schon richtig mühe gegeben, keine fehler zu machen. falls sich doch mal einer eingeschlichen haben sollte... da ist Microsoft Word dran schuld, weil das Programm den Fehler nicht erkannt hat ;) ich werd mir alles nochmal durchlesen.

Original von Mopzi
Nun, was ich aber auch ein wenig seltsam fand war, das die Orks mal eben so abhauen, obwohl sie noch in der Überzahl sind. Ich glaube, die hätte ruhig noch kämpfen könne. Nya, vielleicht waren es ja ängstliche oder so. XD"
die orks sind zwar nicht gerade die klügsten, aber sie wissen schon, wann sie verloren haben.
mal davon abgesehen, dass ich die intelligenz der orks damit beleidigt hätte, wären 5 weitere leichen meiner meinung nach auch nicht unbedingt schön zu lesen. ich hatte so schon immer das gefühl, dass die kampfszene zu lang und zu eintönig ist.

und auch dir danke für das lob^^ ;)



das nächste kapitel muss ich nach euren hinweisen jetzt nochmal gründlich überarbeiten. ich schätze morgen oder übermorgen kann ich es dann freigeben ;)
 
Zuletzt bearbeitet:
Apo schrieb:
jaja, wird alles noch geklärt. das ist schon absicht, dass ihr alle keine ahnung habt^^
btw: die orks sind nicht von tolkien geklaut^^ das sind eher die "warhammer" orks, falls euch das was sagt bärenstark, schlechte moral und vor allem: grüne haut und kein braunes fell

(*waah* er lässt uns dumm sterben ... >.> nya, vielleicht auch nicht. ^^ )
Nun, jedenfalls ähm hatte ich doch erst an die Orks von Tolkien gedacht, weil irgendwie sind die besser im Kopf als die Warhammer(?) Orks, weil irgendwie hört man von den schon mal öfter und außerdem heißen die ja auch dummerweise gleich OO ... du hättest es vielleicht erwähnen sollen oder so. ( Oder hast du es und ich hab es überlesen?? +.+" )

Apo schrieb:
nein, erwarten kann ich das natürlich nicht. aber wenn mir niemand sagt, was ich falsch gemacht hab, kann ichs auch nicht besser machen
Ja, das ist mir schon klar, aber es ist schon ziemlich viel. Mal schaun ... ich geb mir mühe und mach es bei den nächsten Teilen, ok? ^^

Apo schrieb:
sind die rechtschreib- und zeichenfehler denn wichtig? klar, wenn man bei jedem wort raten muss, was es bedeuten soll, stört das den lesefluß schon irgendwie, aber so ist es bei mir doch hoffentlich nicht, oder?
Nun, ich denke schon, dass Rechtschreib- und Zeichenfehler wichtig sind, denn sie können den Sinn unverständlich machen, oder bei Kommafehler einen ganzen Satz im anderen Licht stehen lassen. Ich hoffe, du weißt, was ich damit meine ... Oo

Apo schrieb:
groß- und kleinschreibung fand ich schon immer sehr schwierig^^ damit hab ich in der grundschule die meisten fehler eingesammelt. und in nem normalen text, wie hier, verzichte ich ganz auf großbuchstaben ich hab mir also schon richtig mühe gegeben, keine fehler zu machen. falls sich doch mal einer eingeschlichen haben sollte... da ist Microsoft Word dran schuld, weil das Programm den Fehler nicht erkannt hat ich werd mir alles nochmal durchlesen.
Nun, das mit der Groß- und Kleinschreibung habe ich leider feststellen müssen. Anfangs musste man mich auch immer darauf aufmerksam machen, aber es gehört einfach zu einer ordentlichen Geschichte dazu, dass man darauf achtet. Und auf elektronische Rechtschreibprogramme ist auch nicht immer verlass, ich habs selber auch schon zu oft gemerkt. Deswegen sollte man sich unbedingt immer nochmal alles durchlesen, man übersieht immer wieder solche dummen kleinen Fehler, die man selber nicht wahrnimmt, der Leser aber um so mehr ... ;)

Apo schrieb:
die orks sind zwar nicht gerade die klügsten, aber sie wissen schon, wann sie verloren haben.
mal davon abgesehen, dass ich die intelligenz der orks damit beleidigt hätte, wären 5 weitere leichen meiner meinung nach auch nicht unbedingt schön zu lesen. ich hatte so schon immer das gefühl, dass die kampfszene zu lang und zu eintönig ist.
Ok, vielleicht hast du ja recht, aber so lang war die Kampfszene dann doch nicht. Du hättest sie ja auch noch ausschmücken können oder so. ( Ok, ich fang schon wieder an zu kritisieren :rolleyes: )

Nun, dann will ich mal darauf hoffen, bald den nächsten Teil lesen zu können. ^^;;
 
Mopzi schrieb:
(*waah* er lässt uns dumm sterben ... >.> nya, vielleicht auch nicht. ^^ )
Nun, jedenfalls ähm hatte ich doch erst an die Orks von Tolkien gedacht, weil irgendwie sind die besser im Kopf als die Warhammer(?) Orks, weil irgendwie hört man von den schon mal öfter und außerdem heißen die ja auch dummerweise gleich OO ... du hättest es vielleicht erwähnen sollen oder so. ( Oder hast du es und ich hab es überlesen?? +.+" )[/qote] naja, gibt halt viele arten von orks^^ und ist eigentlich auch nicht so wichtig. die kann sich ja jeder vorstellen, wie er will... fantasie über alles ;)

Nun, ich denke schon, dass Rechtschreib- und Zeichenfehler wichtig sind, denn sie können den Sinn unverständlich machen, oder bei Kommafehler einen ganzen Satz im anderen Licht stehen lassen. Ich hoffe, du weißt, was ich damit meine ... Oo
naja, wenn du einen satz von mir nicht verstehst, dann solltest du mich schon darauf hinweisen. aber ich hoffe doch, dass ich so kapitale fehler nicht übersehen hab, oder?

Nun, das mit der Groß- und Kleinschreibung habe ich leider feststellen müssen. Anfangs musste man mich auch immer darauf aufmerksam machen, aber es gehört einfach zu einer ordentlichen Geschichte dazu, dass man darauf achtet. Und auf elektronische Rechtschreibprogramme ist auch nicht immer verlass, ich habs selber auch schon zu oft gemerkt. Deswegen sollte man sich unbedingt immer nochmal alles durchlesen, man übersieht immer wieder solche dummen kleinen Fehler, die man selber nicht wahrnimmt, der Leser aber um so mehr ... ;)
ja, ich les es mir ja auch immer noch ein paar mal durch. aber so fehler schleichen sich halt doch immer wieder ein ;)

Ok, vielleicht hast du ja recht, aber so lang war die Kampfszene dann doch nicht. Du hättest sie ja auch noch ausschmücken können oder so. ( Ok, ich fang schon wieder an zu kritisieren :rolleyes: )
hätte ich, wenn ich könnte. aber kampfszenen sind verdammt schwer zu beschreiben. in nem drehbuch, wo man einfach nur die aktionen auflistet, ginge das noch. aber das ganze gut lesbar in ne geschichte zu bauen... schrecklich... dazu kommt, dass ich dazu überhaupt keine vorbilder hab. große schlachten oder duelle mit schußwaffen hab ich schon viele gelesen. aber schwertkämpfe mann gegen mann hab ich soweit ich mich erinnere noch nie gesehen.
 
( Lohnt es sich noch zu antworten? Jaaah, klar ... *g* )

Apo schrieb:
naja, gibt halt viele arten von orks^^ und ist eigentlich auch nicht so wichtig. die kann sich ja jeder vorstellen, wie er will... fantasie über alles
Ja eben, es gibt viele und ich denke, gerade deswegen sollte der Autor 'seine' Orks beschreiben, denn nachher kommt etwas vor, zum Beispiel eine spezielle Fähigkeit oder so, und man denkt sich 'Hä, wie geht das, das klappt doch gar nicht' dabei geht es aber bei 'deinen' Orks. ( Und leider kann ich mir nicht viel unter Warhammer-Orks vorstellen, hätte daher gerne eine Beschreibung oder so etwas. Es sei denn, die kommen nicht mehr vor ... OO" )

Apo schrieb:
naja, wenn du einen satz von mir nicht verstehst, dann solltest du mich schon darauf hinweisen. aber ich hoffe doch, dass ich so kapitale fehler nicht übersehen hab, oder?
Klar, das hätte ich dann auch gemacht. Diesmal war es nicht so, es sollte ja auch nur als Erklärung dafür herhalten, das Kommas und Rechtschreibung wichtig sind. ;)

Apo schrieb:
ja, ich les es mir ja auch immer noch ein paar mal durch. aber so fehler schleichen sich halt doch immer wieder ein
Das passiert mir auch oft, deswegen druck ich mir die Sachen aus und les sie dann noch einmal. Meist findet man so die Fehler am besten, weiß auch nicht warum. Mir hilfst. ( Ich mach es nur nicht mehr so regelmäßig ... >.> oder bin zu faul ... ^^ )

hätte ich, wenn ich könnte. aber kampfszenen sind verdammt schwer zu beschreiben. in nem drehbuch, wo man einfach nur die aktionen auflistet, ginge das noch. aber das ganze gut lesbar in ne geschichte zu bauen... schrecklich... dazu kommt, dass ich dazu überhaupt keine vorbilder hab. große schlachten oder duelle mit schußwaffen hab ich schon viele gelesen. aber schwertkämpfe mann gegen mann hab ich soweit ich mich erinnere noch nie gesehen.
Ich weiß, das Kampfszenen sehr schwer sind zu schreiben, ich selber würg mir da auch immer ein ab, aber ich denke, in HdR sind ein paar ganz nette drin so als Vorlage und Inspiration. Und wenn du sowas noch nie gesehen hast, schaust du eindeutig die falschen Filme. ^^ Alleine Star Wars bietet eine Menge Einzelkämpfe, die man sehen und lesen kann. ;) Nun, ich will jetzt auch keine Schleichwerbung dafür machen ... ~.~

PS: Mach mal hinne mit deinem neuen Teil. *g*
 
Also wegen den Orks: Die Beschreibung fand ich eigentlich ganz gut ... hättest du vielleicht in deine Geschichte übernehmen sollen, irgendwie so, oder abgewandelt. Das Bild hab ich mir nicht angeschaut, wie du drunter geschrieben hast, denn da ich jetzt eine kleine Vorstellung von den Orks habe, kann man sich den Rest wirklich denken. ^^
Und in HdR kommen ein paar Einzelschlachten vor, die etwas beschrieben werden, siehe Aragorn und Boromir nach Lothlorien an diesem See mit dem Wasserfall ( mir ist gerade der Name entfallen ... ). Auch wird bei der Schlacht bei Minas Tirith [oder so] ein wenig genauer auf verschiedene Situationen eingegangen. Nun ja, aber egal. ~.~

Aber nun zum neuen Teil: :D
Nun, eigentich ist ja nicht groß was passiert, allerdings steht nun fest, dass der Typ magische Fähigkeiten hat ... Hm. Ich hoffe, dass das nicht allzu ein großer 'Superheld' wird ... weiß nicht. So dolle ist das ja dann doch nicht. ^^;;
Jedenfalls würde mich jetzt schon interessieren, was Paladine sind. Da kann ich mir auch nichts drunter vorstellen. Ich hoffe, das wird in einem der nächsten Teile aufgeklärt. OO" [ Und doch, Tempo wird beibehalten *g* Nene, musst du wissen. Aber es ist halt schöner, wenn der Autor in regelmäßigen Abständen die nicht zu weit von einander entfernt sind, postet, damit man den Anschluss nicht verliert. - Ich selber mach das nämlich und da fällt es sogar mir auf, dass ich manchmal nicht mehr weiß, was im vorigen Teil war. Es ist halt ein wenig anstrengend, noch mal den Teil davor, und eventuell auch noch davor den Teil zu lesen ... OO Nun, aber das ist deine Sache. ;) )
Ansonsten sind mir ein paar Rechtschreibfehler aufgefallen und zwei Sätze, die mir persönlich nicht so gefallen haben: Bei 'Er deutet auf ihren linken Arm.' - Da müsste 'Er deutete auf ihren linken Arm' hin und 'Vielleicht bin ich nun der einzige...' da heißt es glaub ich 'der Einzige', weil es ja auf den Typ bezogen ist. Bin mir nicht ganz sicher, aber schon etwas ... ^^. Und der Satz 'Sie sah ihn verdutzt an und setzte zum sprechen an. Aber sie schloss den Mund wieder, als sie das matte, bläuliche Licht sah, das um seine Hand schimmerte.' Ich finde, das hättest du alles in einem Satz schreiben sollen: 'Sie sah ihn verdutzt an und setzte zum sprechen an [ wobei ich hier glaube, das 'sprechen' groß geschrieben werden muss, aber das weiß ich nicht ...], aber schloss den Mund wieder, als sie das matte, bläuliche Licht sah, das um seine Hand schimmerte.' Das zweite 'sie' hab ich weggelassen, da ja jetzt ein Komma statt dem Punkt steht, es ist also nicht mehr notwendig. ^^ Und dieser Satz noch: 'Das Dämonenheer konnte letztendlich aufgehalten werden. Aber die Welt hat einen hohen Preis bezahlt.' Den würde ich auch in einen bringen: 'Das Dämonenheer konnte letztendlich aufgehalten werden, aber die Welt hat einen hohen Preis (dafür) bezahlt.' Dass 'dafür' ist nach belieben einzusetzten. ^^
Nun, sonst irgendwelche 'seltsamen' Formulierungen sind mir nicht aufgefallen. Nun würd'sch halt nur noch gern die Geschichte der Frau erfahren, die wohl im nächsten Teil dran kommen wird. ^^
 
Mopzi schrieb:
Nun, eigentich ist ja nicht groß was passiert, allerdings steht nun fest, dass der Typ magische Fähigkeiten hat ...
ja, tut mir leid. wird noch die nächsten kapitel so bleiben, bis die charaktere alle ihre lebensgeschichte loswerden konnten. ;)
Hm. Ich hoffe, dass das nicht allzu ein großer 'Superheld' wird ... weiß nicht. So dolle ist das ja dann doch nicht. ^^;;
ich geb mir mühe ;) ... hast schon recht^^
Jedenfalls würde mich jetzt schon interessieren, was Paladine sind. Da kann ich mir auch nichts drunter vorstellen. Ich hoffe, das wird in einem der nächsten Teile aufgeklärt. OO"
hmm... naja... eigentlich hatte ich das nicht vor^^ ich hab mir gedacht, wer sich für fantasy interessiert, weiß auch, was ein paladin ist^^ aber ist auch wurscht. du weißt, dass der typ ein ordensritter ist, magische fähigkeiten hat (wie viel, wird sich noch zeigen ;) ) und kämpfen kann. mehr brauchst du nicht wissen. denn das ist eigentlich die definition eines paladins. zaubernder, heiliger krieger (also kein schwarzmagier mit feuerbällen und so, sondern eben heilung, schutz usw. ). und die infos bekommst du auch aus meinem text.
Und doch, Tempo wird beibehalten *g* Nene, musst du wissen. Aber es ist halt schöner, wenn der Autor in regelmäßigen Abständen die nicht zu weit von einander entfernt sind, postet, damit man den Anschluss nicht verliert. - Ich selber mach das nämlich und da fällt es sogar mir auf, dass ich manchmal nicht mehr weiß, was im vorigen Teil war. Es ist halt ein wenig anstrengend, noch mal den Teil davor, und eventuell auch noch davor den Teil zu lesen ... OO Nun, aber das ist deine Sache. ;) )
ja, schon klar. aber ich hab auch noch andere sachen zu tun, als story zu schreiben ;)

wegen fehlern: alles korrigiert, danke für die hinweise. :)

wann das nächste kapitel kommt weiß ich noch nicht. morgen fängt ja wieder die schule an :bawling:
 
Apo schrieb:
ja, tut mir leid. wird noch die nächsten kapitel so bleiben, bis die charaktere alle ihre lebensgeschichte loswerden konnten. ;)
Uff OO ich hoffe, das dauert nicht allzu lange *g* Ach, ist auch egal .. ich les schon weiter ^^;; ( ojeoje )

Apo schrieb:
ich geb mir mühe ;) ... hast schon recht^^
Gut. ^^

Apo schrieb:
hmm... naja... eigentlich hatte ich das nicht vor^^ ich hab mir gedacht, wer sich für fantasy interessiert, weiß auch, was ein paladin ist^^ aber ist auch wurscht. du weißt, dass der typ ein ordensritter ist, magische fähigkeiten hat (wie viel, wird sich noch zeigen ;) ) und kämpfen kann. mehr brauchst du nicht wissen. denn das ist eigentlich die definition eines paladins. zaubernder, heiliger krieger (also kein schwarzmagier mit feuerbällen und so, sondern eben heilung, schutz usw. ). und die infos bekommst du auch aus meinem text.
Ja, ich interessiere mich für Fantasy, aber deswegen kann man nicht von mir erwarten, dass ich mich da überall so toll auskenne ... Oo" Nun ja, aber zum Glück scheint es ja doch recht egal zu sein. ^^;; [ Und danke für die kleine Info ^^ ]

Apo schrieb:
ja, schon klar. aber ich hab auch noch andere sachen zu tun, als story zu schreiben ;)
Tse >.>" ... Ne, ich versteh des schon. ^^ Aber bitte poste doch dann einmal in der Woche oder wenigstens alle zwei Wochen, ja? *liebguck*

Apo schrieb:
wegen fehlern: alles korrigiert, danke für die hinweise. ;)
Büdde. ^^

PS:
Apo schrieb:
wann das nächste kapitel kommt weiß ich noch nicht. morgen fängt ja wieder die schule an :bawling:
Wem sagst du das ... :dodgy:
 
Läuft doch ganz gut wa,Apo? :D

Ich mag die Geschichte,immer noch,nur dass du keine FLEISCHFRESSENDE PFLANZE mit einbauen willst,passt mir nicht >_<

Nächster Teil *gg*
 
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