Fgh

Äh - *hüstel* Vielleicht solltest du warten, bis du ein paar Leser für dich gewonnen hast und dann weiterposten. So viel Text auf einmal wirkt manchmal abschreckend. Also lass es ein bisschen langsamer angehen. ;-)
Dein Text hört sich an wie eine Zusammenfassung von einer Story. Du solltest dir mehr Zeit lassen, um die Geschehnisse zu schildern, sonst liest sich das alles viel zu gehetzt. Fand ich jedenfalls. Aber schlecht geschrieben ist es nicht - viele Kommafehler, aber das ist ja eh ne Wissenschaft für sich.
.K.
 
Hallo erstmal!
Also ich hab jetzt mal schnell alles durchgelesen und finde deine Story eigentlich sehr gut.
Ich finde, wie Yin schon sagte, dass du die Teile besser in längeren Abständen veröffentlichen solltest^^. Die Namen fand ich sehr lutig, wie "crazy drake" oder "Bärenschläger" ;) . Aber zum totlachen fand ich ja die Anspielung auf Avatar *lol*. Ich kenn die Serie nähmlich undmag sie auf sehr! Aber zurück zu deiner Story: Beschreib doch ein wenig genauer. Das macht die Geschichte (in denmeisten Fällen) spannender. Ich stell mir z.B vor, dass man den Markt gut beschreiben könnte^^.
Aber ansonsten gefällt mir deine Story, wie gesagt, sehr gut.
Schreib bald weiter. Aber denk daran immer nach und nach ;)
 
Wieder ein super Teil aber du hättest die beiden Posts zusammen fassen können. Somit hättest du keinen Doppelpost :).
Bitte, bitte, bitte fang jetzt nicht mit sowas wie SSJ4,5,6 und soweiter an!
Sowas macht die ganzen Story zu totalem Schrott!
(Das ist einer der Gründe, warum ich DBGT nicht gut finde).
Naja ok ich werd es dann ja sehen -.-
mfg
 
*schnellgelesenhab*
Also Crazy Drake erinnert mich in diesem Teil sehr stark an Vegeta^^
Ich find, dass du vielleicht ein wenig mehr abwechslung in die wörtliche Rede einbringen könntest, denn du schreibst oft:
"...," sagte Bärenschläger/Domi/Crazy Drake
Domi/Crazy Drake/Bärenschläger:"..."
Was ich auch sehr lustig finde, dass du immer am Ende eines Teils so einen Abschlusssatz machst, wie der Erzähler das machen würde :)
mfg
 
Ja sie ist jetzt ein wenig besser ^^
Ich wollte mal fragen ob du dir diese Schwarze Substanz in etwa so vorstellst wie in Final Fantasy 7 (falls du das Spiel hast) :).
Bis denne
AngelCloud
 
Irgendwie hast du die wörtliche Rede leider schon wieder sehr wie einen Dialog gestaltet.
Damit meine ich so was wie :
Domi:"..."
Crazy Drake:"..."
Hoffe, dass du das bim nächsten Teil wieder überarbeitest ;)
mfg

PS: Ja, in Final Fatasy 7 gibt es so eine Schwarze Substanz^^
 
Joa,
mit Cloud über mir hast Du ja schon einen sehr kompetenten und ehrlichen User, der Hilfe und Anregung gibt und Dich auf Fehler hinweist und auf sowas wie die, ähh, häufigen Doppel - und Dreifachposts.

Da würde ich Dich nämlich auch bitten, einfach mehrere Teile in einen Post zu schreiben und nicht alle zwei Minuten neu zu posten. Das könnte man Dir als "Postings - sammeln" auslegen, was verboten ist. Nur ein Tip von mir.

Was mir so beim Überfliegen aufgefallen ist, sind die häufigeren Wechsel zwischen den Zeiten. Öfters fangen Sätze im Präsens an, enden aber in der Vergangenheit. Das stört etwas. Ist mir eben so aufgefallen.
Ansonsten schließe ich mich Yin an.

Gruß, Smarti
 
Also auf Beiträge bist du wahrscheinlich nicht aus nur auf Leser ;)

Zu deier anderen Geschichte:
Poste doch erst mal einen Teil und warte dann ab bis du wenigstens 1 Leser hast und schreib dann weiter!

mfg AngelCloud
 
Im Vergleich zu der SDL FF find ich die hier richtig schrecklich.
Sorry, aber ist so.
Die Fehler die du am Anfang von SDL gemacht hast kommen hier wieder vor.
Nach jedem Punkt musst du ein Leerzeichen setzten und ab und zu auch mal einen Absatz setzten.

Tribefan schrieb:
Crazy Drake:" Jaja" zur gleichen Zeit dachte er:" Du brauchst garnicht so anzugeben du hast ihn nicht alleine erledigt "
Zum Vergrößern anklicken....
Stattdessen hättest du auch einfach schreiben können:
Er stimmte ihm zu, dachte sich aber:...

Wäre vllt. einfacher und hätte auch dieses Name:"..." weggelassen, was du sehr oft machst.

Hoffe, dass die anderenTeile besser werden ;)
 
Nun ja ich finde sie nich so schlecht und ich will mehr sehen!
Schreib weiter bitte! Klaro sind ein paar Fehler drinnen aber ich finde die Geschichte chon ein bisschen gut! Überwiegend
( Is nur meine Meinung)
 
3 Kapitel sind sehr überrumpelnd!
Da überlegt man sich das Lesen doch noch mal....

Tribefan schrieb:
.??? sagte:
Zum Vergrößern anklicken....
Öhmmm... Was besseres fällt dir nicht ein?
Du hättest doch schreiben können:
"Die Person, die die beiden gerettet hatte sagte nun..."
oder so was ähnliches. Wenn man es gut schreibt, kann man da auch ein wenig Spannung mit rein bringen.

Statt immer nur "...sagte:" kann man auch beschreiben wie sie sich fühlen oder was sich für ein Gesicht ziehen.
So bekommt man nicht mit, wie sie etwas sagen, nur DASS sie etwas sagen.

Tribefan schrieb:
Es machte :BUUUUUUUUUUUUUM!!!!! Und es krachte
Zum Vergrößern anklicken....
Ist das nicht das gleiche? Wie wärs, wenn du das mehr beschreibst?

Achja noch ganz wichtig:
Keine Smileys in Texten!
Hast du schon mal ein Buch gesehen, indem Smileys sind?
Wohl kaum^^
Statt: "Er sagte: ':lol:...'
Kannst du schreiben: "Er lachte und sagte:..."
Somit hättest du auch des öfteren dieses " Name:'...' "

Das wars dann soweit...
 
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