Sieh her, Sohn: Diese Bäume sind über tausend Jahre alt. Ich werde jetzt einen davon fällen, und damit in die Geschichte eingehen...
Die einzige Macht die ich spüre, sind die Kräfte, die durch Bohnen freigesetzt werden.
Peg, Du kannst mich mit einem Messer stechen, Du kannst mich zwingen, beim Sex die Augen aufzumachen. Aber ...
Versicherungen sind wie die Ehe: Du zahlst und zahlst, aber Du kriegst nichts zurück.
Ich habe jetzt eine Woche frei. Peg, bitte pack Deine Sachen, vergiß die Kinder nicht - und wir sehen uns nächste Woche.
Wie kommt es, daß zwar Elvis tot ist, aber ich in der Hölle bin?
Wir alle müssen mit unseren Enttäuschungen leben...ich muß mit meiner schlafen.
Mein Sohn ist schon jetzt ein Mann...Ein Blödmann!
Es gibt zwei Dinge, die ein Bundy nicht tut: Wir essen kein Gemüse und wir klopfen nicht an.
Woher soll ich wissen wie Du aussiehst, Peg. Ich schaue Dich doch nie an.
Ich habe zwei Fernsehzeitschriften. Eine auf dem Wohnzimmertisch und eine auf dem Klo. ICH BIN REICH!!!
Aber, aber, Kinder...wir sind nicht hier, um uns gegenseitig fertigzumachen. Wir sind hier, um auf das Baby loszugehen!
Etwas Unheimliches geht vor sich - also muß eine Frau dahinterstecken!
Auf die Plätze, fertig, los. Der Letzte am Auto muß neben meiner Frau sitzen.
Drohungen wirken bei mir nicht...ich war bereits in der Hölle.
Das ist Showbusiness. Man braucht weder Talent noch Hirn.
Peg, ich werde Deine Füße nicht massieren...selbst wenn dann ein guter Geist erscheint und ich drei Wünsche frei hätte!
Was habe ich noch zu erwarten? Heutzutage herrschen Computer und Frauen in diesem Land.
Oh Gott im Himmel, der du geschaffen hast die Berge, das Meer, das Bier...
Kinder, laßt Eure Mutter rufen. Auf keinen Fall zurücksehen, sonst erstarren wir zur Salzsäule.
Peg, wir sind seit 17 Jahren verheiratet. Können wir nicht einfach Freunde sein?
Ich hasse es, mit dem Geruch von Schweißfüßen an den Händen einzuschlafen.
Weihnachten ist nicht die Zeit zum Bereuen. Dafür sind Hochzeitstage da.
Kommt mir nicht zu nahe: Ich habe mich seit einer Woche nicht mehr gewaschen. Ich gehe lieber gleich ins Bett.
Wenn Ihr mich braucht...ich bin in der Oben-ohne-Bar!
Ich habe gelebt, ich habe geliebt...und später habe ich sogar geheiratet!
Die Typen kommen und gehen, aber Daddy bleibt immer Daddy...jedenfalls bis er sich vor einen Zug schmeißt!
Das Leben ist NICHT an mir vorbeigezogen...es hat sich auf mein Gesicht gesetzt.
Wenn Du Sex haben willst, müssen die Kinder ausgehen. Wenn Du guten Sex haben willst, mußt Du ausgehen!
Bestimmt ist meine momentane Ungläubigkeit verständlich. Schließlich habe ich eben erfahren, daß jede Parkuhr mehr am Tag verdient, als ich!!
Bitte Peg, wenn Du noch Gefühle für mich hast, bring' mich nicht dazu, Liebe mit Dir zu machen.
Ich bin der einzige Typ auf der Welt, der erst aufwachen muß, um einen Alptraum zu haben.
Ich MUSS nach dem Sex nicht schlafen - ich WILL schlafen! Ich sehne die Dunkelheit herbei...
Ich bin von der Schule abgegangen, verlor den Willen zum Leben und hier bin ich jetzt.
Du hast Zähne wie Sterne...nachts kommen sie raus.
Ah, so stelle ich mir die Ehe vor: Eine Augenweide von Frau hält mich unter Strom und der Drachen ist verreist.
Ich bin nicht sexistisch! Ich sage nur, daß Frauen keine Ahnung von allem haben...
Im Traum bin ich Maharadscha Bundy und Frauen mit vier Brüsten verwöhnen mich...
Ich bin mit einer Frau verheiratet, die....irgendwie heißt!
Oh schau, all die hungernden Kinder. Boah, jetzt haben wir endlich etwas Spaß.
Gesundheitsapostel sind wie Dinosaurier. Sie werden die natürliche Auslese nicht überleben.
Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau, die mich nicht geheiratet hat.
Wißt ihr Kinder, ich hab' geträumt, daß ihr durch zwei Sixpacks im Kühlschrank ersetzt worden seid.
Peg ist das Unkraut meines Lebensweges
Ich habe gelernt, auf vieles zu verzichten: eine Yacht, ein Sommerhaus, Liebe, Respekt, Essen...
Das Gehirn braucht kein Blut. Es muß nur feucht gehalten werden.
Was einen Mann ausmacht? Er macht Fehler und kümmert sich nicht darum.
Moooment mal! Meine hübsche Teenager-Tochter mit dem Gehirn einer Fruchtfliege verdient tausend Dollar in drei Nächten. Sollte ich mir da etwa Gedanken machen?
Ich bin das lebende Beispiel dafür, daß das Gehirn kein Blut braucht, um zu funktionieren.
Eine Oper ist erst vorbei, wenn der letzte Heterosexuelle eingeschlafen ist.
Alles, was für eine Kakerlake gut genug ist, ist auch für meine Familie gut genug.
Ein Mann bleibt immer ein Mann. Aber eine Frau ist nur solange sexy, bis sie Deine Frau wird.
Lieber Gott, laß mich einschlafen, bevor Peg an Sex denkt.
Bitteschön
