Hallo Aroree,
ich hab mir dein kleines Werk mal zu Gemüte geführt.
Ich muss sagen, dass du Vegetas Verzweiflung recht gut herüber gebracht hast. Die Verbindung von ihm und Bulma ist wirklich sehr stark und dass er nicht mehr ohne sie leben möchte, passt auch ganz schön. Von der Seite her ist deine Geschichte eigentlich ganz nett. Mir gefällt auch das Bild, das Bulma Vegetas Stern ist und somit seine Welt erleuchtet, ganz gut.
Aber… kommen wir zum aber.
Es sind formal schon mal einige Fehler drin. Zum Beispiel ziehst du die erzählte Zeit nicht konsequent durch. Wenn du im Präteritum anfängst, dann darfst du zwischendurch kein Präsens verwenden, sondern eben nur Vergangenheitsformen. Und es wirkt im Verlaufe der Geschichte doch sehr störend, wenn in jedem zweiten Satz eine andere Zeitform ist.
Es gibt einige Rechtschreibfehler und Grammatikfehler, die zwar größtenteils nicht besonders stören, aber ein grober Schnitzer ist dir dann wirklich unterlaufen: Die Konjugation des Verbs „erlöschen“. Präsens: Er erlischt. Perfekt: Er ist erloschen. Präteritum: Er erlosch. Nur damit du es in Zukunft weißt.
Außerdem ist mir nicht ganz klar, warum Bulma nichts sagt. Das ergibt für mich keinen Sinn. Schließlich wird jeder bemerken, aufgrund der ständigen Krankenhausbesuche, dass sie krank ist, weshalb es sinnvoller wäre, die anderen zu informieren, dass sie mehr Acht auf die geben und die restliche Zeit mir ihr noch in vollen Zügen genießen.
Und Ärzte laufen nicht an einem vorbei, wenn es sich um einen akuten Notfall handelt. Sollten sie zumindest nicht.
Zusammenfassend kann ich sagen, dass die Idee zu der Story eigentlich gut ist, leider hapert es an einigen Stellen an der Umsetzung.
Ich hoffe, ich konnte dir helfen und du fühlst dich nicht irgendwie von mir demoralisiert. Immer weiter üben, üben, üben, denn Übung macht den Meister, denn der ist ja schließlich noch nie vom Himmel gefallen^^
Lieben Gruß,
Shine
